| 蜜纳's profile樱花开过了，去看红叶PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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樱花开过了，去看红叶如水的性格，柔软却无坚不摧；玻璃做的人，坚硬却容易碎 喜欢草ちゃん昨晚看「任侠ヘルパー」
男主人公彦一是草ちゃん扮演的。
上一次看草ちゃん的电视剧是日版的野蛮女友。
一个情感十分温和细腻，感性又率真的小男人。
看了之后想想，虽然这种男人面面的，长的有也有点对不起观众（为什么那时候
觉得草ちゃん长的对不起观众呢？）。。但是，这么极品的男人，肯定已经是绝
种了……各种感叹了些日子。
这个剧集里面的彦一是黑社会的组长，有一身桜吹雪的酷酷纹身。总是被人发现
了纹身而暴露黑社会的身份，又不得不想尽各种办法来隐瞒。
原不知道日本人对纹身也有这么强烈的是非观。。。我以为在日本纹身只能算是
个比较偏激的个人爱好，记得当时看NANA的时候，看到美嘉肩膀上纹着的莲花，
曾经十分得心动过。。。
本村对彦一说：父母留给的皮肉不应该这样的破坏。
可是对于彦一，是只能用这样极端的方式把名字是桜的母亲留在心里的是吗。
为了保护他而伤害自己身体的母亲，抛弃了年幼的他和别的男人私奔的母亲，彦
一的心中还是留下了美好的那一个吧，所以他的纹身也变得温柔美好了。
（其实我本来就觉得那个纹身挺好看的。。就是颜色太鲜艳了些，只有河津的樱
花才有那么强势的颜色）
彦一的纹身 彦一告诉凉太
男人打架被打了要还手的。
凉台鼓起勇气对着其中一个孩子的脸狠狠打了一拳
……
妈妈带着礼物和凉太去道歉，凉太拒绝说对不起。
凉太对彦一说，错的不是我。
彦一告诉凉太
男人打完架就完了，没什么对错，为什么不能说对不起。
凉太很委屈，郁闷的一个人回家。
几天后，凉太去了小朋友的家，两个人和好了。
于是我明白了，男人要的不是对错，只是尊严。
 彦一和凉太
我始终认为男人最闪光的地方都是女人衬托的。
周围没有闪光女人的男人永远也无法走上顶点。
这个剧集里，女主角リコ的扮演者选择了黑木明纱。
喜欢的流口水啊。。。
从热血高校里就喜欢的死去活来了。。。可是那个剧拍的也太清纯了><，到2结束，
明纱和小栗旬连kiss都没有，各种的不甘心。
当然了，这个片子也清纯，都第八集了，我就只知道リコ喜欢了彦一，别的就什么
都没有了。出于我的私心，我非常希望结局里彦一会喜欢上リコ><，虽然凉太也需
要个爸爸……
リコ的直率和坚 强，显得彦一更加男人了。。当然这部剧集里彦一本就是个很男人
的角色；勇敢，能屈能伸，温柔又良知未泯。  リコ的护工照
至于鳥羽晶，我挺有感叹的。
女人太成熟聪明，太冷静坚强，太有事业心的结果，就是各种不幸福。
幸好，她还有凉太。
其实这部剧，是跟黑社会没关系的。。是为了表现日本老年人生活现状以及老年人
社会问题的剧集，但是彦一リコ的黑社会身份，让这个剧集的情节丰富有趣了很多。
草ちゃん的演技真的很好，演什么样的男人就有什么样男人的味道。
证明了一个很简单的问题，男人是不靠长相的。
有感情的时候就可以很帅很酷很拉风很迷人……
还有两集。。下班回家都看完~~~
不知道是第几个波谷连续三周失眠。
在浅眠中入睡，在冷汗淋漓中惊醒。
我很怕过晚上。
前天睡下了，四点半钟右腿开始剧烈的抽筋，痛苦的抽搐了半个小时以上，
精疲力竭，听见嗓子里面发出恐怖的哽咽，可是眼睛是干的。
一动不动在床上躺到七点钟，腿麻麻的没有知觉，我软弱的想哭，但却没有。
我想起很多年前也是这样，在打工的店里晕倒，清醒过来狼狈得一个人回家。
从那时候开始就恨自己这副软弱的样子。我以为自己的各种坚强，睡一觉之
后都可以斗志满满的重新开始，再失去了健康的保护色之后，这么不堪一击。
妈妈给我打了电话，我说一切都好。
习惯了说谎，这一次也没有改变。
一张白纸，对自己说一百次它是黑色的，那它就是黑色的。
亚亚给我打电话，说她的伤心事，想各种办法安慰她，我已经这么惨了，我
想让她好受点。
习惯去照顾比我小的人，好像很多年也没有人照顾我了，即使是曾经和他在
一起的时候也是那样听他抱怨“你比我大，难道不能照顾我一点？”
不由得苦笑，这难道也是命运吗？
我只是习惯性的照顾别人的感受，并不是喜欢照顾别人的感受，这有本质的
区别；对于不熟悉的人，这只是一种强迫症。 各种困，各种睡不着，各种离奇古怪的梦。
上班的时候做各种心理测试，发现结果大多是一致。
这是不是说明，这些心理测试相对还是有点可靠性的？
我的感情观已经完全崩溃，说白了，就是情感上有点变态。
想一想，也不算太难接受的事实。
没有心没有肝的人，本就不能算是个正常人。
以前不敢跟人说，我寂寞。
现在我30岁了，可以理直气壮地说了吧。
以前也有这样的时候，情绪很低落，不想吃东西，不想说话，厌恶人群。
只是这一次还和各种突发的身体状况一起来了。
沮丧到了极点。
我总跟自己说，消极是个坑，越陷越深。
总是想办法鼓励自己向上跳一跳。
想起这些我就觉得自己还不算是个社会负担，至少在一个人的小个体上还算
个先进分子。但是这种阿Q的幽默感也越来越陌生了。
最可怕的情绪就是讨厌自己。
但已经走上各种岔路了，重新再喜欢上自己也很难。
家里只有上次王强他们来吃饭时剩下的葡萄酒。
上周睡不着太难受了起来喝了一杯，反而心跳得厉害，反倒是味道，都没有
印象了。我记得秀秀跟我说过，红酒是要在吃肉的时候喝的。。。
一个人穿着睡衣喝酒。。像极了酒鬼。
哦好，打住。
讨厌晚上，讨厌睡觉。
其实是讨厌闹钟没响之前惊醒的感觉。
很寂寞，很绝望。
这一周天气有点回暖，风有点大，凉爽的夏天。
很怕过冬天，胸膛里空空的，灌满了冷风。想一想就冷得缩成一团了。
这些年，每到冬天，我都很难过。
所以，再多暖和几天，让我再得过且过些日子吧。
我得离开wow一段，我发现情绪错乱到会迁怒别人，这是很可怕的。
其实我本来也是个喜欢斤斤计较的小女子。
那么，我休息一段吧。
年轮据说，树的一生，事无巨细都会被记录在年轮里。
这是树的记忆的方式。
我在想，我们的年轮是什么。
吃了饭，跟靶子溜大街。
靶子说高中那会儿我不认识你。
我说对阿。。都没说过话。
然后我说，唉呀，都三十了，那会儿才一半呢。。
靶子突然回头看看我，咧着嘴笑……说，我汗毛都竖起来了。
谁也不曾留意过时间的脚步。
待发觉的时候才明白，时光是最冷血的机器，不为任何人任何情感而停留。
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今天的电影是星际迷航
电影的主题依然是维护宇宙和平，只不过主人公已经发展到了宇宙化，地球人和瓦肯星的混血者。
科学技术的拓展触及了黑洞和中子星，整个宇宙战争的场面制作的十分华丽。
不过情感上的处理有点鸡肋，即不感人，也不觉得有趣，可能外星人谈恋爱就是那样的？
整个电影侧重于责任，友情和亲情的描写。
有些部分，有点看不懂。
对于领袖的定义有点太过苛刻和完美。
我的观点是，完人是不存在的，即使是外星人。
对于电影外面坐在我旁边的帅哥靶子。。。
虽然电影院里面没点灯，但是把番茄酱吃到身上还是很小白的。。。
bs一下，。。谢谢。
对于下班了宅在家里的帅男美女们，建议你们出去看看电影哈~~
十分有助放风你们寂寞沉闷的心灵。
据有关人士透露消息。。
早晨火箭对湖人的比赛
上半场51对30，火箭落后。。
祝愿火箭下半场好运气。
看电影傍晚在开心上看到了靶子。
靶子说他还没对象，于是我拐带着靶子跟我去看电影。
然后顺便一起吃晚饭。
上次和靶子一起吃饭好像是三年前，那会儿就算我们还年轻吧。
靶子那时还是相当的帅阿。
我记得靶子的生日聚会之后我把大家甩了，一个人溜大街去，被靶子给教育了一通。
后来我跟组织承认了错误，开小差，搞个别活动是不对的。
就是这么零星的一点记忆，没有什么其他的了。
认识十好几年了。。。说过的话没多少。。让我还能耍耍性子穷折腾一下的兄弟们也所剩无几了吧。。
大家都过得还好吧。。
有时间我们应该出来聚聚。
不过这事让我一晚上都挺高兴。
在家里宅了好几天了，也让自己出去放放风吧。
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另外，我要承认一个严重的错误，那就是。。。我把给大萌的短信，发给别人了。
不怪大萌没给我回短信，哭死了。。我怎么老大不小了还这么迷糊阿。
意外收到错误短信的那小家伙对不起啦。。
不过我打起精神！知错就改，明天早上重新给大萌发短信，希望她能跟我共进午餐><。
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晚上给空间加上了音乐，是阿桑的叶子。
觉得不爱听的朋友就自己关掉吧。。
很喜欢这首歌。。歌声里女性，似乎走过了很远的路，温柔而沧桑的声音让我每次听到了都觉得很心疼。
对于阿桑，我只听过她的这一首歌。
但我想这足够怀念阿桑很久很久了。
亚今天朝我发脾气了了，说我别作让她鄙视的事情。
我这个人。。。其实有些地方是很弱智的。。
如果不是，我早也就回来了呀。
让我再好好想想吧。
恩，睡觉了，明天我要去看电影了。
就那么荒了本是想翻出邮箱建几个开心网的小号，可是不小心发现了这里。。。
最后的一篇日记是两年之前。 一口气从头到尾看完了一遍。。心里有点说不出的堵，时间可以冲淡一切，但是不能让你忘记
一切，总还是有些深深浅浅的印象的。 那个人他现在过得挺好的，可能有些想念我。
我问他，我结婚的时候请你去，你去么？
他说，够呛。 我有些黯然。 但一切都回不去了吧，他不再是他，我也不是我了。
没有谁的对错，只是缘分不够。 我在家里过着无法无天的日子，睡到自然醒，醒了吃现成的饭菜，然后昏天黑地得玩。。。玩到
饿了再吃饭，困了，就倒在被窝里睡过去。 有那么一阵子我整天就发疯得想这个样子堕落一下，这次我心想事成了。。。
晚上我跟我妈说，妈。。这日子真幸福啊。。。 妈说，你想怎么就怎么吧，好好休息吧。 多好的妈！ 我有点孤单。。甚至不愿意出门。
想找个人看电影，翻翻有限的几个朋友的电话，发现不是成家了就是在外地，没一个我能拐带出 来的，有点沮丧。 大学那会儿，每个周二我都要逃课去看便宜电影，几乎所有的电影都是在电影院看的。 喜欢那个调调。 去了日本，就没再看过了，唉。 发现第一次去北京后写的一篇日记，寥寥几个字。
献宝一样拿给小亚亚看，她激动地跑去给她老公朗诵了 我一直就这么喜欢她，喜欢她单纯又傻傻的样子。。。 其实我真的很懒。。一起去了海南也没留下只言片语，甚至照片也没传上个，不知道从什么时候 我开始这么懒得。。字都荒了，好像一个大茶壶。。。倒腾不出来了。 不过亚亚说的对，现在我很闲，应该写一写，就算写的比较滥。 喝多了的时候，谁都晃。。。今天真累了，腰也疼起来，就差没出声哼哼了。。。不知道是不是自己坚强惯了，偶尔禁不住要流露一点软弱，也觉得自己很可耻，想起那天蜜蜜在家里痛斥我的话，也许蜜蜜说得对，我这样下去，是永远也不会幸福的。
喝了一杯咖啡，觉得好了很多，发觉疲劳的时候思维会很涣散，完全无法集中精神去想什么，各种奇怪的记忆乱七八糟的蹦出来，甚至想起了陈路，有很久没见他了，过得还好吧。
他陪我聊聊天，可能因为他比我大，我喜欢听他说道理，因为相信其中一定有我没有领悟的。其实隔着一个椅子的距离一样会让我感觉很舒服。至少不会让我神经错乱到不知道他在想什么，更不知道自己在想什么。
ap上看到一篇文章，主题是「女人必须要破灭的五个梦」
必须破灭的梦之一：爱情是命中注定的缘分
必须破灭的梦之二：被爱的是内在，而非外表
必须破灭的梦之三：没有他，不知道怎么活下去
必须破灭的梦之四：我会是他最后一个女人
必须破灭的梦之五：爱他就要为他付出一切
文章里面旁征博引，举例生动，看得我心忽上忽下的，哎，女人的梦，女人怎么可以没有梦。
我也曾经有过的五个梦，就那么残酷的被一个一个破灭掉了。说的是这么简单，必须要破灭掉的梦，谁知道碎掉的梦里面要陪葬多少眼泪和人生的希望。女人都是很傻的吧，至少我是傻过的。。。
五个梦都碎了，女人就幸福了吗？
好像不是，就像我现在，没什么梦了，所有爱情的理念都崩塌了，爱情算是个什么东西？不觉得我幸福；但至少也没有比爱着的时候更痛苦，这说明了什么问题？
我的冰箱里面有瓶酒，是上次菅君没喝完留下的，现在一个人对着电脑喝，桌上有他留下的烟头，我脑子又开始乱。
这酒的味道有点像雪碧，想起hh了，其实每次看到雪碧我都会想起hh，那个傻乎乎的会疼爱我的人。
我说到此为止吧，他问我可以到此为止吗？
我说不知道，如果做不到我就回家，我可以回去吗？
这酒我不喜欢，喝了我头晕，晕的利害。
他说我软弱的时候很软弱，是的，是这样的。
我讨厌自己的软弱，是因为怕自己软弱，每一次我流眼泪的时候，都是绝望的时候。
希望在他面前，永远都不流泪。
我又想家了，oh，我的天，不要冲动的又跑回去了。啊，脸发烧了，这酒真糟糕。
亚亚和雷结婚了。高兴。
这世界上总还是有终成眷属的人，不是吗？
真想回去抱抱他们俩。
啊，心跳好快啊，这酒真糟糕，不会喝醉吧我。。。。
安妮的书上说，对善意欣赏你的男子回报浅浅的微笑，好的，我微笑。
回想起读三毛的时候在寝室里面歇斯提理得哭，那个感性，敏感，又天真善良的自己。那个时候得自己比现在可爱，是无可厚非的吧。
我想哭，我回不去了。他说，不要后悔，已经回不去了，回不去的时候不要后悔。
我要醉了，心跳得好快啊。
可怜寂寞了却无所依靠的人。
是这样的，喝多了的时候，谁都晃，呵呵。
好，喝完了，去睡。。。。。
日記は久しぶりだ。。。 2007/1/14 12:37:18
2006就那么匆忙忙得过去了，还来不及写篇回忆录什么的。
不知道是有意的还是无意的，好像看着熟悉的面孔，擦肩而过的感觉，我就那么傻傻得看着，没有理由悲戚，也没有理由出声挽留。
于是，2006就那么过去了。
9号早晨和松岗さん一起去琴崎八幡宮拜了神仙，据说那是宇部最大的神社，就相信神様是真的存在的吧，我抽了一个結び是白色的，家族の結び、签上说我今年找不到男朋友（笑）
最近迷上了动画片，从幽游白书开始。。。这几天在看柯南剧场版。喜欢动画片里面单纯不知所谓的快乐和勇敢，可惜我的人生不可以那么简单。
近墨者黑啊，开始喜欢喝酒，甜的酒。有一天自己坐在家里看动画片不知不觉的就喝了一罐カクテル。。。居然脸不变色心不乱跳
 、酷くなったなぁ。。。有个人说 「まだまだ楽しいことはたくさんあるよ、これからいっぱい教えてあげる」。（笑）楽しみ。。。-----------------------
不写日记的一个原因是发觉自己词穷，写不出来有条理的文字，就好像今天和hh聊天，说了很多他听不懂我自己也觉得模糊的话，汉语就这么不知不觉的退步了，日语还没有不知不觉的进步，真可怕啊。我仍然保留了一张hh的照片，照片上年轻还稍显幼稚的脸，这么说hh会生气的吧，嘿嘿。那个时候的hh是很好的男孩子，好到让我今天想起来还十分的怀念。好像回头看旅行中的照片，尽是美丽又难忘的风景，这个东西有个很感性的代名词，就叫做回忆。我想在hh那里，我也会是一段美好的回忆。
昨晚在网上遇到了六鱼，六鱼说他一切都还好。很高兴。
早晨闹表9点半响，痛苦的爬起来去打工，到了店里才发现原来今天一天都休息，也好，难得一整天都是自由的时间，不然要一睡睡到中午了（笑）。洗衣服，一个多月没洗衣服了，挺可怕的吧，每个周四都是把工作服留给松岗，拜托他帮我洗，每次的理由都一样，很久没洗衣服了，没有时间洗，估计下次不用说了，不说他也记住了吧><，哎。
我开始搞那个发表的原稿，还有松野老师的最后的大报告，看彦彦的诉苦篇，其实最辛苦的就是学生吧。
今天不打工。。。吃什么啊？！阿明快来吧，来帮我做饭^^ 喜欢粉色 2006/11/20 20:06:01
27岁的时候，喜欢上粉色。
忽然发觉自己的衣服，包包，饰品，家里的摆设，化妆品，事无巨细，样样都充满了粉色，甚至新车子，也是粉色的。。
不自觉地，并十分喜欢了这个颜色。
记得从有了对颜色的强烈喜好开始，似乎就一直喜欢蓝色的，从清透的水色到深邃的花青，只要是蓝色，都十分的喜爱，那个时候是爱忧郁的吧，不知道生活的烦恼，完全是青春中充满着快乐和幻想的忧郁，始知道，蓝色，是属于青春的颜色。
说不出为什么喜欢上了粉色，可能周围的一切冰冷了去，自寻些温暖的感觉。人家都说，十六七的小女孩子才喜欢的颜色，你怎么越来越回禤了，呵，一个大红脸（粉色的哦^^）
阿明给我买了新的围巾，据说是粉色的，十分的期待，让我觉得温暖又渴望的礼物
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年龄长了，很多喜好和习惯也变了，不知什么时候发现自己突然喜欢上了小孩子，是那种不分好坏的喜欢，喜欢到十分想自己拥有一个，这么说可能有点怪异，拥有这个词太专制了吧，只是这么多年曾经用尽各种的努力试图去改变另一个人仍然不果，终于明白，原来一切都已经被他的母亲决定过了；我的努力也只不过是剪剪小树的枝叶，塑造个自己喜欢的外形，总有一天他还是要恢复原型。只有自己的孩子，才可以让他（她）向着自己期望的方向去成长，去改变吧。不知道妈妈眼里的我，是她希望的那个孩子吗？
今早作了个很美的梦，梦到了一个白马王子，呵呵，故事里是这么叫的吧^^。他给了我一个很久很温暖的拥抱，我对他说，希望永远不要醒，这是在日本的日子里，最美的梦。ps，有电热毯真是不一样，做梦的品质都变了。
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看了阿明旅行的照片，感同身受，突然就十分快乐起来了。可能我真得太喜欢阿明了，为什么每一张照片我都那么喜欢阿
 我要跟阿明去旅行！！！
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松野先生的报告太痛苦了，实在搞不懂了。
The governing equations of irrotational two-dimensional motion of an incompressible inviscid fluid, bounded above by a free surface and below by a rigid horizontal plane, are equation (1.20) where Fx is the velocity potential.
满眼全是专门语，英语好的同学们站出来一个发光发热一下呗。。。
这个单位我不想要了。。。。。休克ing。 冬天终于来了 2006/11/19
鼻尖上冰冰凉，空气里好像结了冰；朦胧中听到车轮碾过水坑，溅起水花的声音，外面下着雨。
就那样醒过来，下午两点钟，本该是正午阳光明媚的时候，看着自己吹出白白的哈气，用力的拉一拉被子，还是觉得皮肤和被子之间隔着厚厚的一层冰冷的空气。无奈的离开还残留一点点体温的被窝，猛地打了一个冷战，然后就是连续的喷嚏。。。披上外套发了一会儿呆，感觉到自己的手指和脚趾迅速的降着温，冬天终于来了，从这一场绵绵不绝的雨开始。
去给我的宝贝车加油，顺路买灯油，兴高采烈的想，幸好我有个灯油炉子。一个人不冷，全家不感冒，挺好^^
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昨晚把我累坏了，又不小心撞倒了腰，走路都觉得疼，脑子不好也罢了，现在连身体也不遂了~，我还真是身残志坚啊T,T
晚上在松岗的店里面打工，今天还真是热闹，先是一个短大的中国女孩带着两个日本老头来喝酒，然后她的男朋友也来了，搞笑的是她称呼她的男朋友ヒロシ
。其中的一个老头一直称呼我ママ。。。>,<为这个松岗笑了一晚上，我真要被气死了><，难道我看起来这么老？然后是个很搞笑的家伙，来吃霸王餐。。。最后自己把警察找来了。。。然后被警察带去警察局。。。真是莫名其妙，钱不够就吃点饱的，干吗还又要酒又要菜啊，真是不明白。过了一点半，就是满席，觥筹交错，酒醉的脸，卖笑的脸，苦恼的脸，无奈的脸，貌似开心的脸，反正各种各样的脸不停的在眼前闪来闪去，好像又见到去年年末的光景，差点忘了，马上就是今年的年末了啊。。。时间过得还真是快，人生是不是该有点追求啊。。。
改天去看看朋友的小女儿，我好喜欢小孩子啊。
对了，今天在电器店看到那款docomo903i开始卖了，如果可以刷汉语，就买个给阿明当新年礼物啊^^
下工回家的时候，去超市买了一支康乃馨，瓶子是从松岗那里搜刮来的，超小版的焼酎瓶子，看起来是不是很可爱啊 .寂しい。。。 2006/11/13 22:56:03
一个人坐在コタツ里面，吃一杯カップラーメン，忽然觉得很寂寞，音响的声音开到最大，不停的听那首眼泪成诗。
msn上冷清清的，大家都忙乎些什么呢？
阿明现在一定很开心吧，哦！我也好想去旅行。
本想给我的新伙伴拍个照，借了一大圈也没有借到相机，直等到天黑，不得不放弃。说这东西没用，想用的时候没有还真的是麻烦的阿。哎，其实也没什么了，郁闷的是想做什么的时候偏做不了，这就叫做不如意。
天气开始转凉了，是突然发觉自己的手指和脚趾冰冰凉，想起从前家里还有个人的时候，回到家他会把我冰棍一样的手指握在他热乎乎的大手里，想起来，眼睛就湿湿的，真是个傻子啊。去买个暖手炉好了，以后便谁都不想了。
喝一杯メロン味道的カルピス，心情好了很多，甜的东西是对低落的情绪有帮助的。
我又开始胡乱的想，我想要什么样的生活。我跟自己说，至少不是现在这样的，然后便没了下文。
昨天又见到王老师，王老师说，毕业了到我们学校当老师吧。我说好啊，给我介绍个对象，我就咻~咻~的跑去了。
逗得她和院长哈哈笑。
我当真的呢，她们以为我开玩笑了，呵呵。
人这一辈子，到底要追求些什么呢?
最近太委靡了，还是小孩子性子，情绪那么容易受他人影响，怎么办啊我，都27了。
朋友从我家搬出去了，走的时候连谢谢都没说一声，东西搬走了，我一个人在家里不停的收拾，洗了衣服，他们什么结果谁知道了？
人啊，对自己的轻率和任性，是真的要自己承担后果的，这世界上什么都能买得到，就是没有卖后悔药，说多了没用，听不进去的话都是废话，我不也是一样的么。想起那个老拳击手想吃牛排的故事了，岁月和经验，是鱼与熊掌吧。 如果我得了失忆症 2006/11/9 4:36:15
最近记忆力尤其的变坏。 很多次锁了车回到家发现家门钥匙落在了车里。
早晨起来洗澡的时候，忽然发现明宝宝不见了，十分惊慌，然后在床单上发现了项链，在地毯上发现了明宝宝，十分沮丧，就这样开始了糟糕的一天。 去事务室交报表，然后去店里面送资格外活动许可书，到店门口了才想起来今天是店休日，闷闷得往家走，到家里发现钥匙不见了，左思右想觉得应该是填表格的时候落在了事务室，不得不折回去。果然。狠狠郁闷了一下。 下午网断了，本来计划写报告，看着天书一样的计算式，妥协的睡觉。。。，做了很怪的梦，梦到我见到很多熟人，却一个也叫不出名字。晚上去打工，突然找不到了车钥匙，彻底的崩溃。。。 在店里面又想不起来是不是带了手机（其实被自己扔在了朋友的车上）。。。 整个晚上神不守舍。
我在想我是不是得了失忆症。慢慢的会忘记从前的眼前的种种经历，忘记爱过的伤害过的那些人，好像被漂白了的人生。 所有的脑神经都抽筋了吧。 车钥匙上挂着一个小汽车形状的钥匙扣，车灯可以亮用来当微型手电。那是去年买车的时候他送给我的礼物，纪念我们有了第一部车。那是人生中最深刻也美好的一次分享，念念不能忘。 于是，今晚沮丧的情绪充满了我的所有行为。
忽然想去见见他，不记得从哪里看得那么一句煽情的话：再见，只是想在离开之前，让你看看我。 就这样，又伤心了起来。 如果我真地得了失忆症。。。。。 松岗说，别太介意了，是かみさま要带走他的一切的，随他去就好了。 我狠狠地咬了咬嘴唇，其实早也随他去了，只是留下些片断啊。 当走得越来越远了，才发觉，有些人，有些事情，是不能忘记也无法记得，是所谓的曾经 爱过。 ---------------- 无意中翻报告要翻译的英文材料，发现了我的钥匙，冷清清的加在一堆的资料中间，哎。。 无题 2006/11/7 2:16:49
朋友小两口闹别扭，我插了一嘴，变了炮灰。
老实了，安安静静的听就好了。
离奇的相似。
就好像当年我跟他无法开解的争执。
我在想，曾经我是很过分的吧，用这样或那样无情的方式伤害过他。
曾经以为我是很爱过他的，也不会再有人比我更爱他，原来并非如此，我的爱也不过就是这样。
忍不住打了电话给他。
在风呼呼吹过的天台上。
我感到有些孤单，又有了流泪的冲动，屋子里面的两个人也许不会明白，即使是吵架，也是幸福的。
头很疼，我的魔鬼一周终于开始了。
无数报告，无数打工……
一个人，一点点长大，要经历多少挫折走多少弯路？一个人，要明白些许道理，要吃多少亏受多少蒙蔽；要后悔多少次？没人知道的，数不清的，只有到了长大了，明白道理的时候，回头去想，才知道自己曾经多么幼稚多么傻。
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外面下雨了，好像刚来日本的时候，一个人住在会馆的小房间里。铺上コタツ的布团，屋子里面显得暖和了许多，这是在日本第一个一个人的冬天，我对自己说，寒冷的日子过去的时候，我的心就会苏醒的。
从这个冬天的开始，期待2007的春天。 坚持！今天的日历上写着 Hang on. Success belongs to those who persist till the end.
发烧ing，低烧，37.8℃
带着乱糟糟的翻译作业，去上松野老师的课。
松野老师真是个很帅的老头。
虽然对数学没什么兴趣，不过无聊的时候，有事情做总是好的。
趁机恶补一下波动论也好。
做了一个梦，梦见自己又选了六门课，哈！哈！哈！
还真想做个女超人！Y,Y.
晚上的天气开始凉了，一个人从店里面走回家的时候，不由自主紧抱着肩膀，想起春天回家的时候也曾经这么一个人在大街上游荡过，那个时候我还以为自己有救的，还有眼泪可以掉的，这一次就那么木然的走着，不需要也没有人劝解，累了就走回了家。
舍不得的人，舍不得的记忆，只可惜，这是一道只有一个答案的选择题。
这人生，还真的是千锤百炼阿。
这一周暴饮暴食，貌似胖了点了，原来多吃饭的确是可以胖的啊^0^
什么时候去剪头发呢？长的？短的？困る。。。。。
抓个阄儿，抽个签什么的吧，哎，还是舍不得的吧，说什么好啊。
一个人的一天下午，和小羊聊了几句。
人的失望，是没有终点的吧？
一个人发呆的看着屏幕，看着他写下的各种奇奇怪怪的话，想起他在跟我说那么深情的话时候也许心里想着完全不相关的事情，我感觉到自己有些精神错乱了。十年里，点点滴滴去认识的那个人，和眼前的这个人完全的错位了，我真的希望，他们不是一个人；一切都是我，搞错了。
上一次不得不放弃的时候，我逃跑了，跑到一个可以远离那个人的地方，一个人治好伤口。这一次不用跑的吧，已经这么远了，只要把自己藏好，是不是就足够了。
几次强迫自己睡过去，都是在可怕的梦里面醒过来，我就只能坐在空荡荡的屋子里面发呆，没有办法集中精力做任何事情，我不能这样的，真得不能继续这样了。
小任告诉我，李刚休了自己的老婆，斜眼儿的老婆甩了斜眼儿和孩子，跟李刚勾搭一起了，两个人三不动儿在家里，大敞着窗帘，互相拍裸体的照片，做爱从来不知道关窗，唯恐隔壁的老太太不知。我听了下巴都掉了，看，这都中国人干的事情，真恶心到骨子里了，吐死也白搭。
原来这个世界真得很肮脏的。
我发觉我越发的喜欢女人了，我要赶紧生个孩子，然后去找女人。
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昨天是12号，买车一周年。
我的小车也孤零零的停在停车场，风吹日晒的，想想买了一年了，还从没给他洗过澡，可怜的小家伙。
我跟小任说，我最羡慕的人就是他老婆。
小任说我傻，他说他和他老婆最羡慕的就是我，人真是很难满足阿。
我的老公孩子热炕头，要等到哪年啊。。。。T,T
头痛着的假的女超人头痛得厉害，从中午被电话叫醒开始。
下午带着朋友去逛街，真得不能一个人，一个人会崩溃的。
看到一件衣服，背后的小口袋里面绣着一对拉着手的男孩儿和女孩儿，十分温馨可爱的样子，没犹豫，买了。朋友吐舌头，这么贵，也不仔细想想。我说，这几天不爽，十分想花钱。
买了，当时就穿在身上，舒服了。
头又开始疼，好像里面有个鼓，不急不缓得擂着，就是不肯停。
回到家，看到小安，我知道他在等我的。小安恨恨得说，她背叛了他，他要报复。
看来背叛是个流行词。
开始重复一些好像刚刚说过的话，劝。
小安是固执的，我失败了，他要像基督山伯爵一样冷静又淡然的报复，我无话可说了。
吃了两片止痛药，仰面躺在床上，听一首很舒缓的钢琴曲。
脑袋里面开始不停的闪着暧昧的镜头，我的，别人的。
冲到厕所里面，呕吐。
强迫症一样把冷水开到最大冲身体。
我想我开始发烧了。
我病倒了。
我是不是要死了。
要告诉自己多少次才能明白呢？
我不是女超人的，真的不是。
我对小安说：我可以为你做很多，可是你不要爱上我。qq上给小安留言，因为，那一天是我的也是他的生日。
一个和我同年同月同日生的陌生人，不过他亲切的叫我姐姐。
小安回复了我，恨恨得说，这一天你终于会出现，真是没有白等。
我想我的作业要泡汤了。
话筒的那一边，小安在放声地哭，哭得那么肆无忌惮，像个幼稚园的孩子。
他说，姐姐，我很想你，你不要再离开我。
小安的心事，小安的悲伤，小安的细琐的生活，就像初秋的小雨，一直在下着。
我有些失了神，曾经，我也这么温柔的对着一个人，包容他所有的悲伤。
也许一切的悲剧，就是从那里开始的吧。
小安终于肯安静的去睡了，我的头痛的要炸开一样，洗了个澡，出来的时候差一点晕倒，还好手指狠狠地撞在了门把手上，擦掉好大的一块皮，痛得醒过来，不然光不出溜的晕死在浴室里，保准要上山口日报了。
终于疲劳战胜一切，倒在了床上。昏昏沉沉的睡过去，完全没有听到定下的闹铃。
做了个梦，梦见我有了自己的孩子。
看来生孩子真成了我的“梦想”了。
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今天发工资，原本计划了各种方案消费掉，现在全部泡汤了。
也好，我又变成有钱女人了。
今天松岗的表现很好，表扬他一下。虽然我出了那么多错，算错了那么多账，他还是什么都没抱怨。我的精神太糟糕了，真得太糟糕了，完全不能集中精力的做事情，太可怕了。明天休息，努力调整状态！
研究室的烤肉party还是蛮不错的，虽然基本没吃什么东西，不过有机会这么多人聊天，喝酒说点和学习无关的话，真得蛮好的。太崇拜金さん了，居然可以四年不回家！换做我，死掉算了><
又晕，躺着去。。。
晕死算了。 Cheese Cake半个月，安安静静的过去，每天一样的生活。
上课，打工，再打工，上网，睡觉。
虽然时不时胡思乱想一下，不过瞬间的事情，很快又归于平淡。
这样的日子，不是很烦，也绝不喜欢。
10号领了工资，重重得出了口气。呵呵，可能自己真的是太能折腾了，也不怪妈妈批评我。
打工还是一样的累，虽然换了不一样的工作。
在ちゃんぽん开始做调理了，一天两个小时左右，开始的时候很不熟练，手忙脚乱的，两个小时，右手和手臂上烫了五六下，还好老妈给的皮肤好，都没有起水泡，不过下了班打完卡，突然休息下来，就痛得次牙咧嘴了>o<
跟江口学做蛋糕，忽然有了很久也没有的热情，好像那个时候突然狂热地想去学车一样，就突然非常想自己在家里做蛋糕。
终于忍不住，买了材料回家。发觉，原来搅拌器并没有带到福冈来，大概随着他搬到广岛去了吧。郁闷了，是不是记忆强迫症啊，一直就坚信搅拌器被我带回来了。没有办法，下课了跑到Big Camera 买了个貌似还不错的搅拌机，花了5500块>,<，很是郁闷了一下。
虽然家里的微波炉没有店里面的烤箱好，不过烤成这样子已经十分的满意了^^，有机会还要做巧克力的哦~
夏天回去的时候会赶上妈妈的生日，一定要亲手做一个漂亮的蛋糕送给妈妈呀，这是努力学习做蛋糕的最大的动力啦^^
花花的倒计时已经37天了，不知不觉这么快就又要回去了。除了想到要跟江口说谎有些头疼，其他还都是很期待的気持ち哦^^
回去见见想见了很多年的人，祝福一下要开始新生活的好朋友，看看爸爸妈妈和明明，看到我的小亚亚健康又快乐；走一走陌生的路，看看全新的风景，改变一下固执的不肯放弃的旧心情，不管回去做什么，都是好的。
有的时候胡思乱想一下会觉得开心，终于学着一点一点的控制自己的生活，做自己喜欢的事情，决定自己希望的生活，虽然生活中充满了不能和不可能，但只要能实现一个一个小小的愿望，就会获得各种各样的小幸福，就像这块凉透的cheese cake，看到的时候，想起的时候，心里充满了快乐和动力。生活就应该是这样子吧，即使很简单，很辛苦，只要是有味道的就好了不是吗？
把这个带给我快乐的蛋糕与我的朋友们分享，愿大家都过无忧无虑的生活哦^^ 引用 谈论关于乌鸦爱情的心理分析
引用
引用 爱的时间城爱的时间城
------------------年年
完美的吉普赛人是你，一张从画上走出来的脸。红红的脸颊，让人心疼的牙。一言未发但满面笑意，仿若精灵的箭。但我不记得，你是不是说过将来。
我遇到一所房子，斑驳墙上绿意苁蓉；我遇到一根草，残雪下吐露心芳；我遇到一只鸟，在大海深处栖息；我遇到很多人，与影子相依为命。
然后，我遇到你，我们一起，经过一个又一个叫现在的地方。安静的，温柔的，依恋的，走出我生命里最动人的风景线。
青春，不能太依赖回忆。
原谅被你带走的永远，微笑着过每一天，也许是我已经老了一点，每个人最后都要说再见。
倘若追忆成了人生的全部，该如何是好？
站在最后一道门坎，我不十分确定，那是否是下一个永远。鱼们捻花微笑，游过我头顶。
夏水朦胧处，你说：我可以见你了，打算让你再看一眼完美的模样，然后从你记忆里删除。
我告诉自己，千万不要回头，再回头，会看到更多的事物，比如春天——阳光还好，庄稼茂盛，花朵无数，一掠而过。
有生之年遭遇你，原来是飞鸟与鱼。
福冈的留学生活我想，这一篇，应该是叫做在福冈的留学生活。
傍晚去ちゃんぽん打工，还有四十分钟，一个人买了一杯水，拿了一本父亲节礼物的宣传单，坐在麦当劳里面。忍不住想起来和他一起在gamecenter度过的时光；饿了的时候，总是跑到最近的麦当劳，买一份汉堡和水，他会用湿纸巾很认真擦我蹭得黑黑的手，再并肩坐在一起一边玩一边津津有味地吃。那样简单的快乐，如今也是奢望了吧。就那么想得入了神，直到一个七八岁的小女孩走到我旁边问可不可以和我拼一张桌子。我傻傻得笑了笑，拿起书包，匆匆忙忙的朝店里去了。
到店里面换好衣服，看到辻さん正在看交通规则的习题书，想起来去年的这个时候，我也是像他这样，背着书，没事翻出来像那么回事得看看，时间过的可真快。
一起打工有一个23岁的长春女孩，叫于晴。和那个写言情小说的女作家一个名字哦^^，同胞，呵呵，想到这个词，忍不住就激动了一下。
可能休息的时间太久了，四个小时，最多九个小时就会觉得累得受不了。看来人真的是不能偷懒的(=^_^=)。
跟自己说，打起精神啦！努力努力再努力啦！赚钱回家啦！攒钱旅游啦！^&^人生不能没有梦想哇，要勤奋得过每一天哦。这样的日子才算是我的留学生活吧。
我要养活自己，好好照顾自己，不需要任何人，是的，不需要任何人。
呵呵，我想起来宝宝跟我说过的，姐姐，别这么要强，你这样嫁不出去的。
我说宝宝你别咒我啊，真嫁不出去，就找你去啦。
宝宝哈哈笑。
宝宝回青岛了，没联系了，不知道宝宝过得怎么样。
最后一次散伙饭的时候，说这次一走也许好多年见不到，转眼间就变成真得了。
这人生，还真的是聚散无常啊。
妈妈的眼泪看了powerapple上的一篇文章，头晕的感觉。
我是不够坚强吧，该忘记的还是忘不掉。
我跟他说，不想念了，我想回家。说完了，就后悔了。
是我自己的人生，不会再为了任何人而改变了不是吗？那么，我想要的生活是什么？
我想起22岁的那一年，没有笑容的一年。
那个寒冷的情人节，像个游魂一样在街上游荡了14个小时，走到不冷不饿不累也不痛，只是走，直到见到了他。在家的楼下疯子一样赶他走，求他不要来我的家。还记得爸爸拦着我不让我赶他走，还记得妈妈抱着我，我就痛哭着倒在妈妈的怀里，就那么肆无忌惮的哭，好像那样的可怕声音不是我自己的。我记得妈妈也哭了，她抚摸着我的背，说傻孩子不要难过，为什么什么都不肯跟妈妈说。他做了什么，他说了什么都不记得了，只是妈妈红红的双眼，就那么深得刻在了我的心里。
于是，不管多么艰难，妈妈尽了最大的努力成全了我的心愿。
是我自己选择的不是吗？那么这个时候有什么资格说放弃？
昨天的梦里，梦到自己一直在飘着，看到脚下美好的风景，无奈像羽毛一样的身体，无论如何也无法降落，就那么飘着，飘着，无奈的很。我的重量哪里去了？
也许，在他觉得，找到一个比我好的女孩子，真的是很容易的事情吧。
那么，不关痛痒的问候，是不曾忘记，还是从来都没有爱过？
是不可以再想了吧，为什么每次对自己都这么残忍，连一点尊严也不留下来……
我错了，我不想了，以后再也不想了。
我的花花那一天像逃难一样得来了花花的家，霸占了花花的半张床。
当身体中再也承载不了更多疼痛的时候，是花花默默陪在我身边，有些感激，是真的说不出口。
从没有刻意地问过她的过去，也不愿意把我的过去告诉她。我们都是活着的小火山，不知道哪一天会喷发出来；都貌似潇洒的人，忍耐着，等待着时间来冲淡一切。
爱过的人，伤害过的人，伤害过我们的人，都一个一个最终会找到他们的幸福，我们也是一样的啊。
花花问我，这个世界上不受任何外界的压力，是真得想结婚才结婚的人有多少？
我也不知道，也许有，也许很少有。至少，我们都不大可能是。这个世界上，纯粹的东西本来也就快绝迹了吧。我们不是最幸运的女人，得不到最纯粹的感情，也不要去奢望最纯粹的婚姻，就做个糊里糊涂的小女人吧。只要是快乐的，就沿着这种快乐继续生活，至于为什么快乐，怎么样的快乐，就看淡，看得更淡……你说好吗？
花花别再去想那些不会有确切结果的问题了，如果在心里真的装不下了，藏不住了，埋不了那么深了，我们就出去找个地方，把它们埋下去，看看能长出来什么样子的歪瓜劣枣好吧？我们都不是女超人，受了伤，会疼会哭会想妈妈的呀。
花花，我做你的红药水，你做我的紫药水好吗，在这段同居的日子里，就暂时忘掉那些不快乐好吗？不爱任何人，就只爱你好吗？
我不问你，我不理你，我做好吃的给你好吗？
就算没有明天又怎么样呢？今天不是应该快乐的吗？
有的时候常常想，自己像不像个流浪的家伙，是心里一直没有依靠，就那么得漂着，然后路过了你的家门，被你拣回了家。
各种奇遇。
其实你也在流浪。
有一天受过的伤都好了，再漂回我们出发的地方。是注定了这样的一段人生吧。
头疼了，思维发散了，不知道想说什么了。
爬上我们的床，睡觉了。
还是无题前天是家勇和小白的婚礼。
过了这一段，家勇就可以过平静的日子了吧，不管怎么说，终于是修成正果了。祝福一下，羡慕一下，家勇和小白要永远幸福啊！
那一篇许诺为家勇而写的文章，那些美丽也快乐的回忆，就留下来陪我度过我的单身时光吧，呵呵。
十字绣带回来了，放在柜子里，始终没有决心拿出来认真地完成。是遗憾没有去观礼吧，在家勇和小白最幸福的时刻。
昨天去旅行，阿苏。
是个充满回忆的地方，这一次是真的一个人，心无牵挂得去了。同行的朋友是花花和两个性格开朗的帅哥。如果不是拥挤的交通，真得算是一次很不错的旅行。
在网上遇到kumor，知道他进退两难的窘境，本来晴朗的心情又乌云满天了。
和他很多年没见了，似乎也很久没有联系过，是怕他知道我的处境吧。那个像傻子一样的人啊，哎。
回头看聊天纪录，发现自己一直在劝他不要结婚，疯了，真不知道自己在做什么。劝有什么用，如果劝两句就可以不结婚，也不需要我来劝吧，他那个固执的性格，真是让人抓狂了，好像许多年前接到他的电话一样，我就只能干坐着，焦急到手心冒汗，却什么都帮不了他。这个时候怕是拜什么神仙都来不及了吧，kumor，一辈子的幸福，你要想清楚啊，哎。
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我记得有一首歌好像叫做 《等待是爱情的一种方式》，名字非常有意思吧。
不知道是我的年龄长了，人浮躁了，舍不得时间了，才不愿意等待；还是太麻木了，没有兴致再去爱来爱去了，才不愿意等待了。
等待是一种情感的付出，被等待的确是很幸福的。可是，不是所有人都懂得珍惜这份幸福吧。
我记得那个人曾经跟我说过，最幸福的事情，是疲惫得赶回家时，看到窗户上为他留下的灯光。在那扇窗户后面等待过的一千个日子，是留给我的最深刻的人生的遗憾。
不能想，也不要再去想，也许是真得太沉重了，任谁也无力去承担吧。那么，这么沉重的温柔，就收起来， 留给我的孩子吧
似乎一个人，可以活得更潇洒。独身，无牵无挂得独身，难道不好么？
跟花花聊天，说女人到了一个年龄，不管有没有爱人，都会想有一个孩子。是母性的天分吧，女人应该能更深刻得体会延续生命的意义。肥皂剧里面，经常会出现一个满脸母性光辉的女性形象，深情地说“爱他，就给她生个孩子”。昂~改一下吧，爱自己，就给自己生个孩子。呵呵，好冷的一个玩笑。
今晚的催眠思考：单身来之不易，珍惜单身的日子哦。
睡觉了~。
无题5.2回宇部
还记得逃一样离开宇部的那一天，时间真是飞逝，稍作喘息的一瞬间，一个月就过去了。
坐最早的bus回宇部。
看朋友，只言片语中，得到一些他的消息。
“真不联系了？”
“嗯”
“他前一阵子病得挺厉害”
“噢”
“打个电话，问问工作也好的啊”
“还是算了吧”
沉默
心里翻江倒海了。
以为可以放得下了，还是难过，没了吃饭的兴致了。
办完了所有的事情，一个人慢慢得在街上走，不经意就路过从前住过的房子，那个屋子已经搬进了新的房客，女孩子吧，挂着粉色的窗帘。胸口闷得厉害，好像在垒石块，压得我透不过气来。
西下的阳光很好，就那么慢慢得走，走到车站，忽然就觉得累了，坐一会儿吧。看着窗外一个男孩子骑着自行车带着一个女孩子，嘻嘻哈哈的笑，已经看不到背影了，还能听到那快乐的声音。忍不出掏出电话，拨了那个烂熟在心里的号码。
听到了他的声音，听他说他过得还好，已经恢复了健康；说他见到了我的朋友，一起吃了饭；说我们的朋友的妻子来了日本，大家都过得很快乐……
放下电话，就在车站里不管不顾得哭了。
我想哭，已经想了很长时间了。
那个人，你一定要好好的呀。
谁告诉我，要怎么样，才放得下？要多远，才算足够的远？要怎样的勇气，才可以把一切重新开始？
可不可以不勇敢？
回家，再一次逃一样的离开，回我和花花的家。
我又软弱了，像个撒了气的皮球一样，都别理我，都别管我，给我点时间深呼吸。
Endless story唄：伊藤由奈 詞/ 曲：Dawn Ann Thomas
(電影 NANA 插曲)
If you haven't changed your mind そばにいてほしいよ Tonight 強がることに疲れたの 幼すぎたの Every time I think about you baby 今なら言える I miss you
It's so hard to say I'm sorry
たとえば誰かのためじゃなく あなたのために 歌いたいこの歌を 終わらないstory 續くこの輝きに Always 傳えたい ずっと永遠に
Memories of our time together
消さないでこのまま don't go away あたたかく溶けだして 確かめるの 優しさのしずく この胸にひろがってく 切ないほどに I'm missin' you 重ねた手 離さないで
たとえば叶うなら もう一度 あなたのために 歌いたいこの歌を 終わらないstory 絶え間ない愛しさで
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たとえば誰かのためじゃなく あなたのために 歌いたいこの歌を 終わらないstory 續くこの輝きに Always 伝えたい ずっと永遠に |
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