/anyapple 文

爱一个人，
想和他在一起，
看一样的书，
听一样的音乐,
老的时候，养两只猫，
用清晨他喝剩的豆浆喂它们,
初爱一个人的时候，是这样。

只是，生活，现实，理智，时间，
纷纷剥落爱的可能,从斑斓到斑驳，
心回回老去，
接受现实，面对人生,你和她，笑着放手。
这个转身的距离，过程只需一秒，
却要耗尽一辈子的时间去忘记。

想着生命里的那个夜晚，
人生，若只如初识………
只可惜，再浩大的一幕曾经，
也只不过是最后一记丹心为扣的痛楚与揣想,
原来，这世间，有一种爱，叫爱不得

隐忍着，紧咬着牙关，
哪怕心已成茧，哪怕目光破碎，
也要坚持着不对他说出一个爱 
你无法想象，是否有天重逢，
太多的可能性早就在无数辗转的夜里被心磨尽了,
你也无法揣测，他是否一样铭记不忘， 
因为无法取证，只好退一步，安于自己的不能忘却

来来往往的人，
每个人的表情平和安然，
谁知内里多少波澜,
无法诉说的人世里,
索性就不再诉说,无法改变的际遇里，
索性就不去奢求,故事已经在转身的一刻偃旗息鼓，
即使以后能重逢,也只得微笑着，
无奈地说着：我们，都回不去了。

终于明白，
相逢有相逢的际遇，萍水有萍水的礼数,
你我缘止于此,厮守比爱难多了,
不如放生彼此,道一声别离，
从此风霜被收藏，澎湃被平复,
谁说，朝朝暮暮才是终点？

告别的年代，分开的理由，
终不需诉说出口,不要问，
为什么放手，为什么妥协,
宿命像张网，到处是挣不开的丝蔓，
即使挣开有什么意义?
如果真的要颠覆整个世界去成全一场爱恋，
得到与得不到的结局，哪一种是更容易承受一些呢？

世界上只有两种可以称之为浪漫的情感 
一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖 
我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫 
和次爱的人相忘于江湖 

也许不是不曾心动，不是没有可能，只是有缘无份，情深缘浅，我们爱在不对的时间

回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为缘份，其实说到底，缘份是那么虚幻抽象的一个概念,真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机,男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向

如果彼此出现早一点,也许就不会和另一个人十指紧扣,又或者相遇的再晚一点,晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅,善待和妥协，也许走到一起的时候,就不会那么轻易的放弃,任性地转身,放走了爱情

在你最美丽的时候,你遇见了谁？在你深爱一个人的时候,谁又陪在你身边?爱情到底给了你多少时间？去相遇与分离,去选择与后悔？

不是不心动,不是不后悔,但已经没有时间再去相拥,如果爱一个人而无法在一起,相爱却无法在适当的时候相遇,如果爱了,却爱在不对的时候,除了珍藏那一滴心底的泪,无言的走远,又能有什么选择？

要在时间的荒野,没有早一步也没有晚一步,于千万人之中,去邂逅自己的爱人,那是太难得的缘份,更多的时候,我们只是在彼此不断地错过,错过杨花飘风的春,又错过了枫叶瑟索的秋,直到漫天白雪,年华不再,在一次次的心酸感叹之后,才能终于了解——即使真挚,即使亲密,即使两个人都已是心有戚戚,我们的爱,依然需要时间来成全和考验

这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌,又有太多难以预测的变故和身不由已的离合,一个转身,也许就已经一辈子错过,要到很多年以后,才会参透所有的争取与努力,也许还抵不过命运开的一个玩笑,上帝只在云端眨了一眨眼,所有的结局,就都已经完全改变

在对的时间，遇见对的人，是一种幸福
在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤 
在错的时间，遇见对的人，是一声叹息
在错的时间，遇见错的人，是一种无奈 

回忆的花瓣掠过心湖，泛起片片涟漪,爱不是千言万语，也不是朝朝暮暮，爱是每当午夜梦醒时，发现内心牵挂的依然是远方的你

（一）           断了的风筝线

一个人在家里，听着刘若英的《很爱很爱你》，突然有了写些什么的冲动。岁月是一直在流逝的，这一年我已经二十一岁了。这个年龄开始恋爱算不算晚呢？不管怎么样，算是找到一种恋爱的关系了吧，那么感觉呢？每一天的心情算是在恋爱么？每次问自己，都找不到像样的答案。思绪飞回了高中毕业的日子，那是多么幸福的日子呀！当我拿到大学的录取通知书的时候，也是他准备离开的日子了。故事是该从那里说起的吧……

逸飞是我高中的同学，个子不算高，可是人很帅，并不是五官很精致的那种, 可是他的笑容很有感染力，看到这种笑容的人都会不自觉的快乐起来，我喜欢这种笑容，从第一眼见到的时候。我总是不由自主的接近他，提起个话题和他聊天，有的时候他就会定定的瞅着我，我喜欢他瞅我的那种眼神，因为我相信那和他看别人的眼神不同。有的时候他会送我回家， 我会故意绕远一点的路，那样我们就有了更多相处的时间。可惜他是个政治历史的高材生，而我笨拙到考试的时候答错建党的地点，我没别的选择，只有读理科，于是我们因为不同的理想分到了不同的班级，见面的机会突然少了。我想那时的感情还是很单纯的吧，我仍然牵挂着他，每到他的生日就会精心的选一件礼物；每到新年的时候，会准时的送一张卡片，这是我仅仅能做的，也算是基本的礼尚往来，至少没有让我们断送了朋友的关系，可是我还是时常能想起他，想他对我笑的样子。日子匆匆走过，三年的时间就这么毫无建树的过去了，我实现了最初的理想，顺利的被保送到了一所普通的师范大学，对于我这种不好学的女生， 这种幸运真的是溢满了上天的偏爱。我想我上辈子一定是个好人。而他居然放弃了高考的机会，准备出国留学了。我想我的心情真的算是难过，以后，连远远的看到他的背影的机会也没有了。

他走了，去车站送他的时候还有很多人，我木然的站在最外围，看他们拥抱，热泪盈眶的告别，那一刻大概我什么都没有想，至少现在我想不起来想过什么了。火车开动了，轻易的我就找到了他的目光，可是那里的东西我不懂，挥手之间也就失了踪影，或许那只是该留在记忆里的东西。

我的新奇的大学生活开始了，可是似乎我很难溶入那样一种集体的生活之中，回忆成了生活中很重要的一部分，尤其是想他的时候，似乎有一点明白，曾经的感觉是不该单纯的当作友谊了，也许, 也许.......我是喜欢他的。爱情是大学生们喜好谈论的话题，尤其是在夜深的时候，这样的感觉算作是爱情么？说爱情实在是太沉重了。当心里面渐渐充满他的时候，我感觉到莫名其妙的快乐，然后开始疯狂的想他，我喜欢他，很喜欢。我想当某种被我们有意深藏的东西突然可以见到阳光的时候，快乐是不足以形容那种感觉的。可是这仅是对自己而言，我不敢把这种自我的感觉告诉他，我们的通信很平淡，也很稀少，可是每个对于我来说特殊的日子都会收到他的祝福，每每让我在等待的失望中又重新找到了希望。我在信中小心的掩饰着自己的心情，不想让自己的爱慕太过明显，并不是因为女孩子的尊严，更多的原因是在他的面前我找不到自己引以自豪的自信。偶尔他也会在信中留下些很亲密的称呼，我会幻想也许那是他在掩饰自己的感情时露出的痕迹，也或许欧洲的生活，让他对那样亲密的字眼习以为常。我通常很自觉的选择了后者。我用了一个很学术的词汇来概括那时的心情，那就是--暗恋。喧闹的寝室生活加重了我的神经衰弱，失眠的夜里并不是无事可做的，我会找出他所有的信，尽管只有少得可怜的几封，来来去去的读，其实本没有必要，那些句子闭上眼睛很轻易就能浮现在脑海里，可是这种暧昧的行为我一直坚持了很久。追我的男孩子渐渐多起来了，信箱里会时不时的出现不具名的情书，可是我根本就没有心情去猜想那到底是谁写来的。那个单纯的我心里只有他一个人，我甚至幻想，将来我会和他结婚，而他在一个我无法感知的世界里我行我素着，永远也体会不了我的心情。真悲哀！

可是这种君子的交往并没有如我的愿持续很久，当我还沉溺在这样的快乐和痛苦中纠缠的时候，我和他失去了联系，突然就联系不到他了，没了他的地址，他的家也搬了别的地方，即使是发e-mail，也总是被退回，起初我不甘心，每次登上网络总是会写一封信给他，可是每一次我都是先收获到失望。日子还在是无情的走过，半年的日子里他音信全无，终于有一天我意识到不论我怎么努力都找不到他了，也许他已经淡忘了我，面对这样的现实真的让我十足的难堪，我愚蠢的喝了酒，灌醉了自己（这样说真是脸红，我喝的那点酒灌醉一只猫只怕还有难度）我在不停的梦境中头痛欲裂的度过了一个难忘的夜晚，酒精麻醉的是人的身体，却让人的神经更加清醒了。在酒精的蛊惑下我痛痛快快的大哭了一场，只觉得哭的的昏天黑地的，是歇斯提理的发泄了一次吧，在清醒之后的早晨浑身无力，可我想我已经能面对发生的一切了。但我也发誓，不到结婚是不会再让自己醉成这个样子了。此后的日子平淡的有如白开水，我努力的不再想起他，读书练字,打球,聊天反正很多无聊的事情可以打发时间的,时间依旧残酷,很快半年的时光又抛落身后了,我再也没有收到他的信和E,连我自己都已经能够承认这段像故事一样的感情已经烟消云散了.我偶尔也会打开那些不具名情书,寻找一些情真意切的文字满足一下自己的虚荣心,我在想,也许自己该有一个男朋友了.我开始和不同的男孩子约会,一起去吃饭,去逛街、去上网、去海边散步，听他们各种方式的告白，看他们同样不同的眼神，可是我再也找不到从前的那种充满期待的心情了，但我仍然希望拥有一份能让我心动的爱情，所以我不得不想出各种各样的办法委婉得去拒绝他们，一段时间里疲于奔命的生活，让我有些气馁了。我甚至有些相信，那样的心跳加速的感觉是再也找不回来了吧。而想起逸飞的时候虽然不再心痛却依然让我十分陶醉。可我不能永远和一个不知去向的人纠缠不清。

（二）     破碎的友谊

乐平就是在这个时候出现的，像个给人带来快乐的天使。其实认识乐平已经很久了，大一的时候他还没有出国，我们都通过了激烈的竞选，加入到无聊的学生会工作队伍中。那每天没有什么意义的工作让我每每回想起来就很后悔，唯一让我欣喜的事情是在那短暂的几个月里认识了很多朋友，当然也包括了乐平。入学四个月后乐平就奔向异国他乡，寻找他自己的生活方式去了，我们用书信保持着联系，有一句话非常准确的表达了我们的关系-----君子之交淡如水。他总是用一种很温和的口气和我说话，倾诉他开心和不开心的事情，我会在信里读到日本的神社，日本的乡村，日本的夕阳，还有他打工路上遇到的大白鱼。每次读到这样的文字总是能够让我心旷神怡。我用一种欣赏的眼光看他的散淡和自由，很羡慕，但同样觉得遥远。而我是不会把那些不开心的事情告诉他的，即使有时候他也会感觉到。直到2000年的元旦，他考上了一所不错的国立大学之后打电话来要我和他一起庆祝。也就是在那个时候我收到了他的信，他告诉我，他对着日本的神仙许了愿，有很重要的话要对我说，我才意识到，也许他对我的感情不再是那么单纯了。我写了一封非常委婉的信拒绝了乐平，在我的感觉，也许做朋友更自然一些。此后，我和乐平依然通过书信淡淡的来往着，而他再也没有提起交往的事情，我暗自为自己处理的方式感到庆幸。半年又无声无息得过去了，我的感情空白的度过了半年。

我想我是成熟起来了吧，至少我有了两个非常要好的女性朋友，呵呵，都说女孩子和男孩子比较好相处，可是同性的知心朋友就很难找到。也不是没有一定道理的，交到真正的朋友的确是要花费很多心力的。灵和蕾都非常美丽，我喜欢灵写的字和诗，喜欢听她和男生们讨论，有的时候她会问一个非常尖锐的问题，问的对方哑口无言。她总是抱怨找不到优秀的男友，是因为她聪明，没有男人喜欢娶一个聪明的女人回家斗智斗勇，呵呵，对这种谬论，我只是听着，不去表态：）蕾的歌声非常动人，我喜欢安静的坐在她身边，听她不自觉时哼的调子，她是个迷糊的女生，呵呵，但是性格坚韧不甘平庸，我想这一点上我和她是很像的。我们三个几乎每天空闲的时间都聚在一起，无话不谈，那是段无比快乐的时光……和一个比自己更优秀的人在一起，是很心旷神怡的事情，何况我有两个这样的朋友：）。

灵和体育学院的一个帅哥感情很好，但他在家乡已经有了女友，我和蕾都不赞成，但感情的事情谁能说清楚呢，我们只能默默注视着灵，祈祷她会一直快乐下去。可是这样的感情是经不起考验的，直到有一天我去找灵的时候，看到蕾红着眼睛，搂着正很伤心哭着的灵，我已经明白发生了什么事情。我们三个人互相拥抱着，我的眼睛也湿了。爱情是最伤人的东西。

嵩就是在这个时候出现的。他个子高高的，眼睛小小的，大概是每天都要在室外训练的缘故，黑的很。第一次我在体育馆里见到他的时候，他正在裁判一场篮球赛。我很中肯的表扬了他的球袜，因为那个时候我确实是认为，他的球袜是篮球场上所有男生中最好看的。比赛结束了，我们三个并着肩到校外去吃冰淇淋，灵捉黠的给我们讲起嵩暗恋我们系最漂亮的女生的事情，不由得，我又想起了逸飞，这么久了，也许他早已忘记我了。

灵和嵩像闪电一样的恋爱了，我很惊异，心里多少有些责怪的味道，爱情是这么容易就遗忘的么？我和蕾都很小心的不提起这件事情，只要灵能快乐，灵和我们一起吃饭的时间越来越少了，晚上空闲的时间也只有我和蕾两个人，偶尔能看到灵的时候，她总是神采飞扬，我想她过的一定很开心，圣诞节快到的时候，有一天灵突然来找我和蕾，带来好多她和嵩拍的照片，灵幸福的笑脸，还有嵩在雪地里写下的爱的誓言，我和蕾相视而笑，这一次是灵找到了她的幸福吧。我们三个一起出去大吃了一顿，为灵恋爱的日子里忽略了我们这两个好朋友而大发了一顿牢骚，呵呵，感觉我们三个似乎很久没有在一起那样开心过了。新年的时候灵和嵩一起去旅行，我很高兴的祝福他们，看着他们，我在想爱情不是由时间决定的吧。

新学期开始了，我和蕾见到灵的时间依然还是那样少，可是想到自己的朋友这在很开心的生活，仿佛自己也在恋爱了一样，幸福的很。偶尔也会在食堂或者小卖部见到嵩，忍不住调侃他们，他总是低着头，一副很不自然的样子，有一次我问蕾，是不是嵩见到她的时候也那样子？她很惊诧，后来原因归结为他很喜欢搞笑，大概对我这样比较凶的女生会很腼腆吧。嘻嘻哈哈的，几个月的时间就过去了。

之后的一段日子里，我都是在自习室和寝室里度过的，英语四级的考试马上就要到了，平时落下的功课几个星期里捡起来还真是让我吃不消，每天睡的时间都很少，见到灵和蕾的机会几乎没有了，我很想念她们，可是一见到她们，大概我又舍不得离开了。第二次模拟考结束后，我终于及格了，心情好的要命，约了灵和蕾去吃饭，如同久别重逢一般，可是我发觉每当我提起嵩的时候灵和蕾的表情都很不自然，也许是灵和蕾吵架了吧，灵瘦了，我问她恋爱中的女人可以减肥的么？她的眼睛竟然红了，不知我说错了哪里，可我心里难过得要命。本来快乐的聚会就那么不欢而散。回到寝室里，我怎么也睡不着，脑子里总闪过灵眼睛红红的样子，我想一定是发生了什么事情，灵不是个脆弱的女孩，我爬起来打电话给蕾，大概她等我的电话很久了，一接起来就埋怨我怎么才打过去，我不出声，等她的解释，蕾支吾了几句，闷闷的告诉我，灵和嵩分手了，因为嵩说他们两个人并不适合，我当时火冒三丈，蕾劝了我一阵子，放下电话，回到床上，我却怎么也睡不着了。

第二天清早，我早早的就去灵的寝室，她去洗脸了，我看到相框里撕碎了又粘好的她和嵩的照片，“我在等他回心转意”，灵的声音在背后响起，“我去找他问个明白”，我转身要冲出门，“就是怕你去找他才不告诉你的”，灵拦住我，她的眼圈又红了，我心里一阵收缩，忍不住走过去拥抱着她，我们就那样站了好半天，无话可说。灵要我不要担心她，努力通过四级考试再说，我想她说得对，那时的我的确是什么都做不了。之后的几天虽然我很郁闷，可是我还是听她们的话，努力的学习起来，每天我都在外语的书山题海里，偶尔也会想到灵和嵩，不知道他们是不是已经和好了。临考试还有一周的那天晚上，嵩突然打电话给我，似乎喝多了酒，我想他和灵分手了，一定也心情不好，我劝了几句，他忽然问我我和我的男朋友怎么样了，我一阵晕，什么男朋友，反应了半天才想起来原来这半年怕被打扰，我、玲和蕾对打听的人都说我们三个有男朋友了。我习习笑，说一切都好，嵩竟然哭了。我像个傻子一样拿着电话，不知道该怎么劝他了。嵩告诉我他喜欢我，从他第一次见到我开始，可是我已经有男朋友了，所以他不可以打扰我，需要另一个女孩来填补这段感情的空白，可是他终于明白灵代替不了我，所以他们分开。我木然的站在走廊里，感觉自己的血液都冷了，我怎么样挂上的电话也记不得了，只觉得从心里的一种内疚压得我透不过气来。我和着衣躺在床上，想到灵靠在我的肩上哭的样子，原来一切都是因为我……。

第二天早晨，我找到蕾把嵩的话原原本本告诉了他，我想这个时候只有她能帮我，蕾要我去找嵩跟他绝交，永远不要再理他，我犹豫了，一定要这样么？这件事情是因为我，我这样对嵩，是太过分的吧，我问蕾，可不可以有一种方式，不会伤害到灵也不会伤害到嵩，蕾生气了，大骂了我，边哭边说，几句话过了，竟气得说不出话来。我安静的离开她的寝室，现在，她也不会站在我一边了，但我明白，这件事情，她是不会告诉灵的。我一个人漫无目的的走，委屈的哭起来，这一刻，我是真的孤单了。时间是不会为谁停留的，考试的日子一天一天逼近，我的心情也更加阴霾了，每天不吃不喝也不睡，我想我的精神亢奋到了极点了，嵩写了信给我，我没有打开，放到书架的最下面，我告诉他，以后见到了就当作不认识吧。如果一定要伤害一个人，那么就自私一点吧，只因为灵是我最好的朋友。嵩什么都没说，只是点了点头，在之后校园里见到他，我都当作视而不见，与他擦肩而过，无视他受伤的表情。而灵，我相信她应该已经知道这件事情，她那么敏感，只不过没有捅破这层窗户纸罢了。我和蕾的关系也像结了冰，我只有期待时间来冲淡这段不快了。我郁闷极了，只有让自己更疲劳更颓废一些，才能暂时的忘掉这些疼痛。考完试的那天晚上，或许是突然卸下了重担，我有点不知所措。洗了澡去称了体重，这一周里竟然瘦了十斤，看着镜子里的自己一脸菜色，我竟变态的有点痛快的感觉。一个人闷闷得待在寝室里，哪里都不能去。想到这一周里发生的事情，真的就希望自己撞了车失忆了才好。我疲惫的躺在床上，意外得乐平打电话来了，我抱着话筒，第一次在他面前失声哭了出来，许是吓到了他，他语无伦次的安慰起我来，他的声音很平和、安稳，竟真的让我止了哭声安静下来。我坐在走廊里用蚊子大的声音和他聊天，时而哭时而笑，一直到天亮，不知道时间怎么过的那么快，也根本记不住我们都说了什么，反正五个小时就那么过去了。放下乐平的电话，有种很强烈的感觉，我是真的很想有个男朋友了。

    两个月后，乐平从日本回来，当我再见到他的时候，感觉依旧像两年之年那样熟悉，当他再提起交往的事情时，我没有犹豫就答应了他，我的第一段真的恋爱就这样开始了。

(三)最好的结束

我就这样成为了乐平的女友。对距离我是缺乏足够的信心的，那时就想当彼此都需要这样一种亲密关系的时候，在一起没有什么不好的。可最终一定是会分手的吧，今天有个人在聊天室里问我男朋友和丈夫应该是一样的吧？我笑而不答。怎么会是一样的？男朋友并不一定会是和你终老的那个人，可丈夫也许是，因为你对他或他对你都背负着一种责任。乐平回国的日子里，可以两个人相处的时间格外的珍贵了，我们都明白几天之后又要天各一方，所以很默契地对分别绝口不提。乐平很开心，他说回去了要对着日本的神仙还愿，因为神仙真的实现了他的愿望，我看着他开心的样子，说不出来心里是什么滋味，我是喜欢乐平的，可我明白那不是爱情。有一种很幼稚的想法，如果不能和最爱的人一起，那么陪伴在你身边的那个人是谁就都不重要了。乐平脾气很好，不管我怎么发难，都不会跟我计较，我想乐平将来一定是个好丈夫吧。快乐的时光总是短暂的，虽然我很留恋，可是它不会为我停留，乐平走了，走的时候打电话给我，我想象着那冰冷的机器带走了他，终于，我感知不到他了，泪不自觉的就流了下来。让我留恋的是什么呢？是乐平么？还是这样一种恋爱的关系……我迷惑极了，可没有勇气去想清楚。

乐平离开的日子，一如既往，我在网络、自习室、食堂、寝室里消磨着我的时光。灵和蕾搬到较远的宿舍里去了，又临近毕业，三个人见面的机会少得很。我想时间是真的在治愈我们三个之间的创伤吧，如果没有人提起，我们还是能够很和睦很亲密无间得相处，可是心里总是留了刺，很难找到从前那种其乐融融的感觉了。夜深人静的时候想起来，我总是觉得心痛，的确是很悲哀的，不是么？或许是因为有了乐平，有了一种精神的寄托，我的失眠渐渐得有了好转，睡前总是习惯性得给乐平写信，也因为这个原因，我不再记日记了。和乐平的通信频繁起来，信里的内容并没有多什么，可是我很喜欢这种淡淡的关系。对这段感情，一直也没有想过投入太多，因为我知道，理智一点，那是不会有结果的。偶尔的时候也会和乐平生气，我是个被照顾惯了的女孩子，而乐平从来没有交过女朋友，优越的家庭环境使他总是处在中心的地位，他不懂得怎么去照顾一个他接触不到的女孩子。我很善解人意得原谅他的粗心，但不是每一次都可以心平气和得站在他的位置为他解释的。居然，我和他吵架了，但吵架归吵架，要我跟一个见不到摸不到的人生闷气，我可不做这样的傻事，呵呵。我也会想乐平，非常非常得想，想得睡不着觉，但现在回忆起来，那时并不能算是在思念乐平吧，只是对一种恋爱关系的思念。因为距离的原因，也因为这种不伦不类的“恋爱”，我从没有想过去检讨自己对乐平的这种不单纯的感情，只是觉得，既然是需要，那么一切都可以谅解了。如果日子就这么一成不变得过下去，我想我会和乐平一直这么好下去得，然后结婚，有孩子……，那样，就没有故事了，呵呵。

当我已经习惯了这样安静没有波澜的生活时，突然收到了逸飞的E。久别30个月之后，逸飞要回来了。我对着电脑一阵眩晕，感觉好像一颗炸弹在心里炸开了。他不是已经该忘记我了么？还回来找我做什么？回到寝室里，忍不住想去翻看逸飞的信，上一次看那些信已经是差不多半年之前的事情了，现在，它们已经在书架的一角落上了灰，我才发觉到的确是有很长的时间没有想起过逸飞了。轻轻地拿出那些信，我小心翼翼的掸掉上面的灰尘，逸飞清灵的字迹又那样清晰的出现在我的眼前，一封一封信得翻看着，我才明白，原来我并没有忘记逸飞，只是把他深藏在心的最深处，不敢碰触而已。以后的日子里，我都是在不安和期待中度过的。睡不着的时候会回想一年之前甚至更早时间的事情，许是被一次一次的回忆美化了，感觉美丽得失真了一般。

对于逸飞回国的事情，我没有告诉乐平，私心里是不想告诉他的，圣诞节快到了，乐平在电话里很兴奋的要我在平安夜的晚上等他的电话，我默默的答应了，对于乐平的要求，我从没有拒绝过什么。平安夜前一天的傍晚，逸飞终于打电话给我了，他深沉的嗓音响起的时候，我的心激动得漏跳了一拍。逸飞的声音里依然带着笑，我仿佛又看到了他笑的样子，一切都还是那么熟悉，依稀时光倒退了两年。逸飞约我在平安夜的晚上一起去教堂，那是高中每个圣诞节时我们两个的节目，想到乐平，我支支吾吾得，虽然我真的很想去。逸飞问我是不是有什么重要的事情，我只好坦白得告诉他我要等一个电话，大概逸飞明白了什么，不再追问下去。

平安夜的晚上乐平打来电话，可是没说几句，就因为一些小事争执起来，我只感觉索然无味，早早得挂掉电话，忍不住又想起从前高中的时候……

夜里下了大雪，清早起来外面一片银白，让我本来阴郁的心情也跟着好起来，我特意跑到外面弄了弄头发，因为逸飞从没有见过我长发的样子，三年之前，我还是个留着运动头的小丫头。

与逸飞约在教堂外面的车站见面，以前他送我回家的时候，总是把我送到这个车站的。我早早就到了车站，看着一辆一辆的车驶过，曾经的种种仿佛就在眼前。我正站在那里发呆的时候，有人拍了拍我的肩膀，我转过身，迎向一双久违的眼睛，然后被拥入一个温暖的怀抱里。我的鼻子有些酸了。逸飞抱着我转了一个圈，放下我后深深地看了我一分钟，意味深长的说，“啊，真的变了好多。”我低着头，更有了种想哭的冲动，我不想他觉得我变了，一点都不想。

我们去了每次出去玩都会去的那家肯德基吃东西。我不敢正视他，只是在他低头喝饮料的时候才把目光停留在他身上几秒钟，他一点得都没有变，只是个子长高了，皮肤黑了些。两个人就那么对坐着，互相询问些近况，生疏得很，他不笑了。看不到他笑，我也有些忧郁了。吃过了东西我们决定一起回原来的母校看一看，因为，那是我们最先相逢的地方。

快到中午了，虽然是北方的冬季，可是阳光依然很好，地上的积雪都化了，有的被行人踩过成了冰凌，地上滑得很，我和逸飞路过中山广场的时候，饲养员正在喂鸽子，雪白的鸽子在我们的头上盘旋，转一个圈又轻轻落在脚下，逸飞跑过去买了两盒玉米粒，拉着我去喂鸽子，其实我很怕鸟的，所以也只是敢把玉米远远的撒在地上，可逸飞却把玉米放在手心里，当他张开手的时候会同时有好多鸽子落到他的手臂上，争着去取食物，他开心的大笑起来，我又看到他笑了，还是笑得那样灿烂，我怔怔得站在那里，瞬间里失了神，只是望着那曾经让我朝思暮想的笑容。心里涌起绵绵的悲伤，现在的我已经没有资格再像从前那样坦然的爱他了吧……逸飞发现了我的失神，朝我挥挥手，跑了过来，恶作剧的把一把玉米粒放到我的手心里，我还没有反应过来，五六只鸽子已经落在我的胳膊上，争着抢着啄起玉米来，我也忍不住笑了出来，这次，是换作他怔怔的看着我了。那一刻，感觉一种很温馨也很熟悉的气氛流动在我们两个人之间，可我知道，那是错的。

回到我们从前的高中，其实那只是一处空的建筑，学校已经搬到较远的市区了。我和逸飞绕着学校外面转了两圈，最后来到操场上，操场上的雪还没有全化，白白的一片，一点痕迹也没有。我和逸飞开心得在上面留下很多手印和脚印，地滑的很，大概我摇摇摆摆的姿势让他想起什么，他突然笑起来，取笑我怎么学滑旱冰也学不会，我也笑了，逸飞是教我滑旱冰的第一个老师。我们在操场上笑着闹着，天地间仿佛只剩下了我们两个人。“你穿了高跟鞋显得个子好高啊，我都要仰视你了”“那我以后见到你都不穿高跟鞋了”“呵呵……”

时间过得真快，转眼就到了告别的时候，如同往常一样，逸飞把我送到车站，临别的时候送了我一件礼物，告诉我这是每一个不能和我相聚的圣诞节都想送给我的礼物，我点头，无语。车子开动了，我知道逸飞一定在那里看着我，可我不敢去看他的眼睛，怕他看到我眼里就要滚落的泪。

夜里，打开逸飞送我的礼物，原来是一枚淡紫色的蜡烛，我点亮了它，透过盛腊的磨沙小杯，泛起朦胧而温柔的淡紫色光芒。忍不住，我又哭了……为什么，为什么，逸飞这个时候才回来呢？

此后的日子，我和逸飞的联系很少，偶尔会互相通个电话，但却再也没有见面。

考完试后的第二天，是大连50年来最冷的一天，洗了澡回来，爸爸告诉我逸飞打了电话给我，告诉我今天晚上就去北京转机，让我不要去送他了。忽然之间，我意识到，也许这是最后的告别了。

我披上外衣，顾不上妈妈的询问，就赶去火车站了。

因为春汛，车站的人多的惊人，我在人流里来来回回的寻找，可是找不到逸飞的身影，马上就要检票，我几乎要哭出来，不甘心，不甘心就这么不明不白的结束。

检票开始了，我站在人群的最外围，看着这些陌生的面孔兴高采烈的拥向站台，只觉得心也随着他们的离开而空荡荡得。忽然之间，听到一个熟悉的声音喊我的名字，我仰起泪蒙蒙的眼睛，循声望去，看到逸飞正设法从拥挤的人群里向我这边走过来。我破涕为笑。

他拥抱了我，真的希望时间就静止在那一刻了。可我明白得很，我是来送他走的。

进到站台里，我才发现逸飞的好多亲戚都来了，我一个人站在他们中间，似乎很突兀。感觉尴尬极了。看着逸飞一个一个得跟他们告别，看到她的母亲边笑边流着泪，我的心都木了，那一刻大概什么都没有想，他又要走了，不知道什么时候再回来。

车快开了，逸飞终于走到我的面前，在众多家长的注视下，他又一次拥抱了我，仿佛在宣布什么。我心跳的厉害，不知道脸是红的还是煞白，总之一定不是颜色。我就那么低着头，任他拥抱着，我在想，也许这是与他最后的相聚了。

火车上的汽笛响了，再有三分钟就要开车。逸飞放开了我，目光停留在我的眼睛上，忽然笑一笑，说“除了头发长了些，其实什么都没有变”我也笑了，我喜欢他说我没有变。“我要走了，有什么话要对我说么？”我摇摇头，苦笑了一下，是有很多话想说的，可是我已经没有资格再说了。逸飞点了点头，用我从没有听过的严肃语气问我“当我再回来的时候，我们可以一起生活么？”我想，我的笑容一定是僵在那里了。曾经，我用多么虔诚的心等待他说这一句话，可是现在，一切都没有意义了。我呆站在那里，一言不发。他上了火车，就站在车门的地方看着我，我能感觉到他的目光，可我懦弱得回避了。甚至忘记了挥一挥手。本来该是人生最美的开始，在我，却已是人生最好的结束。

    现实是爱捉弄人的，现在我终于深信不疑了。我唯一能做的，就是倒在雪地里放肆得大哭了一场，发泄一下郁闷的情绪，嘲笑自己受到了命运的调戏，可是，一切都于事无补。逸飞走了，也熄灭了我曾经对爱情天真的幻想。我写了信给逸飞，解释了我拒绝他的原因。几天后，我竟在网上巧遇了他，我们相互打了招呼，便沉默无言，我发呆的盯着屏幕，思想这一刻又停止了。突然，逸飞问我：“如果我不去英国，我们会有结果么？”我一阵难过，鼻子也酸了，这让我怎么回答啊！我嘲笑着问他，为什么要问这么愚蠢的问题，时间不会为任何人而停留。又是一段长时间的沉默……他笑了，只是笑得很尴尬，“呵呵，你说得对，这真是一个愚蠢的问题”。

    以后的日子里，我和逸飞的联系没有再间断过，他会很关心的询问我的学业，我对将来的打算，有的时候也调侃一下我和乐平，诉说一点他的寂寞，可是仅止于朋友之间的距离，是的，只是朋友，不谈爱情。

刘若英的《后来》唱得很好：

    后来

    终于在眼泪中明白

    有些人

    一旦错过就不再。