半个月，安安静静的过去，每天一样的生活。

上课，打工，再打工，上网，睡觉。

虽然时不时胡思乱想一下，不过瞬间的事情，很快又归于平淡。

这样的日子，不是很烦，也绝不喜欢。

 

10号领了工资，重重得出了口气。呵呵，可能自己真的是太能折腾了，也不怪妈妈批评我。

打工还是一样的累，虽然换了不一样的工作。

在ちゃんぽん开始做调理了，一天两个小时左右，开始的时候很不熟练，手忙脚乱的，两个小时，右手和手臂上烫了五六下，还好老妈给的皮肤好，都没有起水泡，不过下了班打完卡，突然休息下来，就痛得次牙咧嘴了>o<

 

跟江口学做蛋糕，忽然有了很久也没有的热情，好像那个时候突然狂热地想去学车一样，就突然非常想自己在家里做蛋糕。

终于忍不住，买了材料回家。发觉，原来搅拌器并没有带到福冈来，大概随着他搬到广岛去了吧。郁闷了，是不是记忆强迫症啊，一直就坚信搅拌器被我带回来了。没有办法，下课了跑到Big Camera 买了个貌似还不错的搅拌机，花了5500块>,<，很是郁闷了一下。

 

虽然家里的微波炉没有店里面的烤箱好，不过烤成这样子已经十分的满意了^^，有机会还要做巧克力的哦~

 

夏天回去的时候会赶上妈妈的生日，一定要亲手做一个漂亮的蛋糕送给妈妈呀，这是努力学习做蛋糕的最大的动力啦^^

 

花花的倒计时已经37天了，不知不觉这么快就又要回去了。除了想到要跟江口说谎有些头疼，其他还都是很期待的気持ち哦^^

 

回去见见想见了很多年的人，祝福一下要开始新生活的好朋友，看看爸爸妈妈和明明，看到我的小亚亚健康又快乐；走一走陌生的路，看看全新的风景，改变一下固执的不肯放弃的旧心情，不管回去做什么，都是好的。

 

有的时候胡思乱想一下会觉得开心，终于学着一点一点的控制自己的生活，做自己喜欢的事情，决定自己希望的生活，虽然生活中充满了不能和不可能，但只要能实现一个一个小小的愿望，就会获得各种各样的小幸福，就像这块凉透的cheese cake，看到的时候，想起的时候，心里充满了快乐和动力。生活就应该是这样子吧，即使很简单，很辛苦，只要是有味道的就好了不是吗？

 

把这个带给我快乐的蛋糕与我的朋友们分享，愿大家都过无忧无虑的生活哦^^

我想，这一篇，应该是叫做在福冈的留学生活。

 

傍晚去ちゃんぽん打工，还有四十分钟，一个人买了一杯水，拿了一本父亲节礼物的宣传单，坐在麦当劳里面。忍不住想起来和他一起在gamecenter度过的时光；饿了的时候，总是跑到最近的麦当劳，买一份汉堡和水，他会用湿纸巾很认真擦我蹭得黑黑的手，再并肩坐在一起一边玩一边津津有味地吃。那样简单的快乐，如今也是奢望了吧。就那么想得入了神，直到一个七八岁的小女孩走到我旁边问可不可以和我拼一张桌子。我傻傻得笑了笑，拿起书包，匆匆忙忙的朝店里去了。

 

到店里面换好衣服，看到辻さん正在看交通规则的习题书，想起来去年的这个时候，我也是像他这样，背着书，没事翻出来像那么回事得看看，时间过的可真快。

 

一起打工有一个23岁的长春女孩，叫于晴。和那个写言情小说的女作家一个名字哦^^，同胞，呵呵，想到这个词，忍不住就激动了一下。

 

可能休息的时间太久了，四个小时，最多九个小时就会觉得累得受不了。看来人真的是不能偷懒的(=^_^=)。

跟自己说，打起精神啦！努力努力再努力啦！赚钱回家啦！攒钱旅游啦！^&^人生不能没有梦想哇，要勤奋得过每一天哦。这样的日子才算是我的留学生活吧。

 

我要养活自己，好好照顾自己，不需要任何人，是的，不需要任何人。

呵呵，我想起来宝宝跟我说过的，姐姐，别这么要强，你这样嫁不出去的。

我说宝宝你别咒我啊，真嫁不出去，就找你去啦。

宝宝哈哈笑。

宝宝回青岛了，没联系了，不知道宝宝过得怎么样。

最后一次散伙饭的时候，说这次一走也许好多年见不到，转眼间就变成真得了。

这人生，还真的是聚散无常啊。

 

看了powerapple上的一篇文章，头晕的感觉。

 

我是不够坚强吧，该忘记的还是忘不掉。

 

我跟他说，不想念了，我想回家。说完了，就后悔了。

是我自己的人生，不会再为了任何人而改变了不是吗？那么，我想要的生活是什么？

 

我想起22岁的那一年，没有笑容的一年。

那个寒冷的情人节，像个游魂一样在街上游荡了14个小时，走到不冷不饿不累也不痛，只是走，直到见到了他。在家的楼下疯子一样赶他走，求他不要来我的家。还记得爸爸拦着我不让我赶他走，还记得妈妈抱着我，我就痛哭着倒在妈妈的怀里，就那么肆无忌惮的哭，好像那样的可怕声音不是我自己的。我记得妈妈也哭了，她抚摸着我的背，说傻孩子不要难过，为什么什么都不肯跟妈妈说。他做了什么，他说了什么都不记得了，只是妈妈红红的双眼，就那么深得刻在了我的心里。

 

于是，不管多么艰难，妈妈尽了最大的努力成全了我的心愿。

 

是我自己选择的不是吗？那么这个时候有什么资格说放弃？

 

昨天的梦里，梦到自己一直在飘着，看到脚下美好的风景，无奈像羽毛一样的身体，无论如何也无法降落，就那么飘着，飘着，无奈的很。我的重量哪里去了？

 

 

也许，在他觉得，找到一个比我好的女孩子，真的是很容易的事情吧。

那么，不关痛痒的问候，是不曾忘记，还是从来都没有爱过？

是不可以再想了吧，为什么每次对自己都这么残忍，连一点尊严也不留下来……

 

 

我错了，我不想了，以后再也不想了。

 

那一天像逃难一样得来了花花的家，霸占了花花的半张床。

当身体中再也承载不了更多疼痛的时候，是花花默默陪在我身边，有些感激，是真的说不出口。

 

从没有刻意地问过她的过去，也不愿意把我的过去告诉她。我们都是活着的小火山，不知道哪一天会喷发出来；都貌似潇洒的人，忍耐着，等待着时间来冲淡一切。

 

爱过的人，伤害过的人，伤害过我们的人，都一个一个最终会找到他们的幸福，我们也是一样的啊。

 

花花问我，这个世界上不受任何外界的压力，是真得想结婚才结婚的人有多少？

 

我也不知道，也许有，也许很少有。至少，我们都不大可能是。这个世界上，纯粹的东西本来也就快绝迹了吧。我们不是最幸运的女人，得不到最纯粹的感情，也不要去奢望最纯粹的婚姻，就做个糊里糊涂的小女人吧。只要是快乐的，就沿着这种快乐继续生活，至于为什么快乐，怎么样的快乐，就看淡，看得更淡……你说好吗？

 

花花别再去想那些不会有确切结果的问题了，如果在心里真的装不下了，藏不住了，埋不了那么深了，我们就出去找个地方，把它们埋下去，看看能长出来什么样子的歪瓜劣枣好吧？我们都不是女超人，受了伤，会疼会哭会想妈妈的呀。

 

花花，我做你的红药水，你做我的紫药水好吗，在这段同居的日子里，就暂时忘掉那些不快乐好吗？不爱任何人，就只爱你好吗？

 

我不问你，我不理你，我做好吃的给你好吗？

 

就算没有明天又怎么样呢？今天不是应该快乐的吗？

 

有的时候常常想，自己像不像个流浪的家伙，是心里一直没有依靠，就那么得漂着，然后路过了你的家门，被你拣回了家。

各种奇遇。

其实你也在流浪。

有一天受过的伤都好了，再漂回我们出发的地方。是注定了这样的一段人生吧。

 

头疼了，思维发散了，不知道想说什么了。

爬上我们的床，睡觉了。

 

 

 

 

 

 

 

前天是家勇和小白的婚礼。

 

过了这一段，家勇就可以过平静的日子了吧，不管怎么说，终于是修成正果了。祝福一下，羡慕一下，家勇和小白要永远幸福啊！

那一篇许诺为家勇而写的文章，那些美丽也快乐的回忆，就留下来陪我度过我的单身时光吧，呵呵。

 

十字绣带回来了，放在柜子里，始终没有决心拿出来认真地完成。是遗憾没有去观礼吧，在家勇和小白最幸福的时刻。

 

 

昨天去旅行，阿苏。

是个充满回忆的地方，这一次是真的一个人，心无牵挂得去了。同行的朋友是花花和两个性格开朗的帅哥。如果不是拥挤的交通，真得算是一次很不错的旅行。

 

在网上遇到kumor，知道他进退两难的窘境，本来晴朗的心情又乌云满天了。

和他很多年没见了，似乎也很久没有联系过，是怕他知道我的处境吧。那个像傻子一样的人啊，哎。

回头看聊天纪录，发现自己一直在劝他不要结婚，疯了，真不知道自己在做什么。劝有什么用，如果劝两句就可以不结婚，也不需要我来劝吧，他那个固执的性格，真是让人抓狂了，好像许多年前接到他的电话一样，我就只能干坐着，焦急到手心冒汗，却什么都帮不了他。这个时候怕是拜什么神仙都来不及了吧，kumor，一辈子的幸福，你要想清楚啊，哎。

 

 

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我记得有一首歌好像叫做 《等待是爱情的一种方式》，名字非常有意思吧。

不知道是我的年龄长了，人浮躁了，舍不得时间了，才不愿意等待；还是太麻木了，没有兴致再去爱来爱去了，才不愿意等待了。

等待是一种情感的付出，被等待的确是很幸福的。可是，不是所有人都懂得珍惜这份幸福吧。

我记得那个人曾经跟我说过，最幸福的事情，是疲惫得赶回家时，看到窗户上为他留下的灯光。在那扇窗户后面等待过的一千个日子，是留给我的最深刻的人生的遗憾。

不能想，也不要再去想，也许是真得太沉重了，任谁也无力去承担吧。那么，这么沉重的温柔，就收起来， 留给我的孩子吧

似乎一个人，可以活得更潇洒。独身，无牵无挂得独身，难道不好么？

 

跟花花聊天，说女人到了一个年龄，不管有没有爱人，都会想有一个孩子。是母性的天分吧，女人应该能更深刻得体会延续生命的意义。肥皂剧里面，经常会出现一个满脸母性光辉的女性形象，深情地说“爱他，就给她生个孩子”。昂~改一下吧，爱自己，就给自己生个孩子。呵呵，好冷的一个玩笑。

 

今晚的催眠思考：单身来之不易，珍惜单身的日子哦。

睡觉了~。

 

 

5.2回宇部

 

 

还记得逃一样离开宇部的那一天，时间真是飞逝，稍作喘息的一瞬间，一个月就过去了。

坐最早的bus回宇部。

看朋友，只言片语中，得到一些他的消息。

“真不联系了？”

“他前一阵子病得挺厉害”

“打个电话，问问工作也好的啊”

 

沉默

 

心里翻江倒海了。

以为可以放得下了，还是难过，没了吃饭的兴致了。

 

办完了所有的事情，一个人慢慢得在街上走，不经意就路过从前住过的房子，那个屋子已经搬进了新的房客，女孩子吧，挂着粉色的窗帘。胸口闷得厉害，好像在垒石块，压得我透不过气来。

西下的阳光很好，就那么慢慢得走，走到车站，忽然就觉得累了，坐一会儿吧。看着窗外一个男孩子骑着自行车带着一个女孩子，嘻嘻哈哈的笑，已经看不到背影了，还能听到那快乐的声音。忍不出掏出电话，拨了那个烂熟在心里的号码。

听到了他的声音，听他说他过得还好，已经恢复了健康；说他见到了我的朋友，一起吃了饭；说我们的朋友的妻子来了日本，大家都过得很快乐……

放下电话，就在车站里不管不顾得哭了。

 

我想哭，已经想了很长时间了。

 

那个人，你一定要好好的呀。

 

谁告诉我，要怎么样，才放得下？要多远，才算足够的远？要怎样的勇气，才可以把一切重新开始？

可不可以不勇敢？

 

回家，再一次逃一样的离开，回我和花花的家。

我又软弱了，像个撒了气的皮球一样，都别理我，都别管我，给我点时间深呼吸。

 

唄：伊藤由奈　 詞/ 曲：Dawn Ann Thomas

 

(電影 NANA 插曲)

 

If you haven't changed your mind

そばにいてほしいよ　Tonight

強がることに疲れたの

幼すぎたの

Every time I think about you baby

今なら言える　I miss you

 

It's so hard to say I'm sorry

 

たとえば誰かのためじゃなく

あなたのために　歌いたいこの歌を

終わらないstory　續くこの輝きに

Always　傳えたい　ずっと永遠に

 

Memories of our time together

 

消さないでこのまま　don't go away

あたたかく溶けだして　確かめるの

優しさのしずく　この胸にひろがってく

切ないほどに　I'm missin' you

重ねた手　離さないで

 

たとえば叶うなら　もう一度

あなたのために　歌いたいこの歌を

終わらないstory　絶え間ない愛しさで

 

tell me why　教えてよずっと永遠に

 

たとえば誰かのためじゃなく

あなたのために　歌いたいこの歌を

終わらないstory　續くこの輝きに

Always　伝えたい　ずっと永遠に

他说 喜欢这种味道

哦？

 

第一次喷这种香水，自己都觉得很刺激。

真得很香，还是那种很模糊的香。

 

第二次喷的时候，开始喜欢。

是性格突兀的女人，才喜欢这种香水是吗？传说会像耳光一样给人深刻印象的味道。

 

真的是那样，轻轻的耳光就好了，只是为了不忘记。

 

终于开始慢慢的发觉自己的变化。

 

有一种感觉，不是开心，也没有不开心，不喜欢，也不讨厌。就是这样。

 

想起来去治牙的时候，因为打了麻药，常常自己咬破自己的嘴唇，却一点感觉都没有。

 

就好像是那个滋味，照着镜子，看着血流出来，却不觉得疼。

 

我做错了什么吗？还是和他一样，也怕错过了什么？

 

真得觉得自己迷糊成一团了，像个软绵绵泄了气得皮球。

 

那个 chanel 5 不适合我吧。

 

那么性格鲜明的味道，是只有性格鲜明又活力无穷的女性才适合的吧。

 

沮丧。

 

怎么这么容易就沮丧了呢？

 

28号要回去了，我告诉自己，快点回去吧，别再做个懒家伙了，这30天真得太放松了。

 

有个小家伙说，我要跟太阳恋爱去啦，你等着我闪闪发光的那一天哦。

 

我叹气，等着咯，等闪闪发光了，就该去跟上帝恋爱了。

 

我胡说八道的，上帝不要生气哦><

 

睡觉了。

 

流水的日记啊。

 

 

 

 

 

 

 

 

三年前，我在网络中遇到了一个人，让我相信，宿命里面有这样一段缘分，有一天，我一定会与她相遇。一年半之前，当我买了一张火车票，欣喜着等待飞奔到她身边的时候，计划突然失败了。那个时候有点迷茫，不知道下一次是什么时候，还会不会这么兴奋得张望。

 

那天，买了火车票，再去北京。

 

火车开动的时候，激动得坐立不安。我知道这一次，不会再有任何理由，让我再错过和她的相遇。

 

说相遇，不如说重逢。

 

我们真得太熟悉，太熟悉了。

 

下了火车，站在月台上，看着她远远得跑过来，像个寻找目标的小炸弹。

拥抱。

 

大概彗星真得撞了地球吧，这一天北京的早晨，也显得格外清爽了。

 

亚亚，是我宿命里的姐妹。

 

我们俩真得很像，长得就像！

 

故宫其实是个很乏味的地方，宏伟的，丰富的，辉煌的，珍藏着传奇的乏味的地方。

 

不过拉着亚亚的手，挎着亚亚的胳膊，看着亚亚拿着照相机，左挪右闪、煞有架势得给我拍照的忙碌身影，故宫突然就显得不那么乏味了，每个景观都很有意义，真的，对我来说这意义超过了故宫对那些已故皇帝的意义。

 

故宫里面有个宫殿，据说是皇上嫁公主的地方，亚亚说“这里真得好熟悉啊，上辈子从这里嫁出去的吧”，哈哈哈，其实我也这么想的，你看，我都说了，我们俩这么像。

 

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雷雷是个很有趣的人，尤其是和亚亚在一起的时候。

 

那一天，绕着小区转圈， 你一遍一遍劝我回来的时候，我的鼻子酸酸的，好像很多年，都没有人为我想过这么多。你告诉我，知道了我的处境，只会让你和亚亚更难过。我真的就想，那就回来吧，回到你们身边来，再也不要孤零零一个人了吧。

 

心里很难过，什么都想说，却又什么都说不出来。

韩寒的书里面有个很有趣的比喻，说自己像20楼上落下来的一张卫生纸。

 

这个感觉真得太贴切了，就那么飘着，不知道什么时候会落下来。

不过还好，见到了你们，让我觉得自己似乎有了些重量了，也许不要等很久，会落下来的。

 

雷雷，请好好的照顾亚亚，如果是这样，我会愿意把和亚亚一半的缘分分给你。

 

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没有了三个人的合影

没有和亚亚照大头贴

没有和亚亚学盘头发

。。。。。

 

其实还是有很多遗憾的。

 

我很喜欢北京，真得很喜欢。

 

 

 

 

 

 

 

 

如果发生了一件事情，不知道结果又很想知道，你会刨根问底得追究结果，还是等待，等到水落石出？

 

似乎一直以来，我都是选择前者的，只不过追究而来的结果和答案往往不会是最好也最正确的那个。

 

重逢是个很暧昧的词汇吧？

似乎欣喜又带着各种复杂的情绪。

 

昨晚，一个人走在霓虹闪烁的大街上，很安静的夜晚，耳边却一直响起各种喧闹的声音。是自己一直都不能平静吧，不管躲到了哪里。想起曾经那个大雨的夜里，一直走一直走，走到眼泪不会掉下来。是时间可以改变一切平淡一切的是吗？

 

我在想我的将来。

 

想过了之后忽然就笑了，这许多年，似乎唯独这一点没有变，依然懒散得要命。

只要最简单的生活就好了，最简单的。

可能最简单的就是最困难的吧？如果不是，为什么这许多年，努力了仍然得不到。

 

想打个电话说心事。

 

按了号码又挂掉了，是没有一个人可以陪我说一辈子心事的是吗？

幼稚总是要有个限度。

 

寂寞了。即使在我生活的城市。

寂寞可耻吗？或者说寂寞的人比较可耻？都没关系了。

 

拨通了一个号码。

以为自己会哭，原来没有。

貌似礼貌得说了晚安。

象个游魂一样沿着闪亮的霓虹灯没有目的得走。

 

想起陈路了，那个让我回忆起来就很快乐的人。

忽然觉得，似乎又遇到了一个和他相似的人，那一分钟就愣在那里。

真的很像。

 

忽然发觉自己紧紧地抱着肩膀，好象有点冷。

是啊，晚上的风，的确是冷的。

一个人，走在街上，吹风。

眼泪刷刷得掉下来了。

 

接到了一个恶梦一样的电话。

好吧，什么都不想了，回家。

 

睡觉。

梦到最后的那次步行。

固执得拉着他的手，走了很远很远的路，似乎把想一起走过的路一次都走完了。放手的时候，就释然了。

那个人，你一个人，过得好不好？

 

早晨五点钟醒过来。

头有点疼。

想想那些不知道结果的事情。

忽然知道自己为什么不快乐了。

等着，等到水落石出的时候；即使模糊了，暧昧了，不明了了，时间都会给我一个结果的不是吗？

 

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据说今天是个沙尘天气（4.11），不是真的吧，头好大！

给我个好天气阿，我要去海边散步呢。。。

 

 

 

 

周五傍晚，和家勇，涛涛，兆庆，黄明，还有涛涛的妹妹赵蔚一起去了旅顺。

 

宿泊的地方，是个叫老铁山温泉的旅店。

 

一个二层独门独院的小楼，院子里面有一个大大的温泉池子。

 

蔚蔚是个皮肤白皙，言语温和的女孩，虽然是第一次见到，还是觉得很惊诧！涛涛原来还有个这么漂亮可爱的妹妹啊^0^，原来是黄明哥的女朋友，果然肥水不流外人田>_<。

 

和蔚蔚一起泡在露天的小池塘里，天上有淡淡的云彩，几个忽闪忽灭的小星星。

 

喝了酒，晕乎乎的，热气蒸上来，眼前全都是幻觉了。

 

想起那一年在阿苏的时候，曾见过温泉上飘起点点的雪花，那时欣喜的心情，是这许多年不曾再有过的吧。自然而然的快乐，只属于那些没有心事的简单人。

 

忽然很想找一个人，一起分享这自然给我的温暖感觉。

 

客厅里面响起轰隆隆的声音，屋里的兄弟们又闹成一团了吧。

 

想起来大学的时候，那时候还有叶松和经纬，每次大家聚到一起，都会闹到天昏地暗，他们是我的兄弟吧，他们是深深爱惜着我的兄弟。

 

还记得家勇背着我爬六楼，又跑下去给我买热馄饨的背影，那个时候孩子气的大男孩，再过几天就要和心爱的人一起，共同面对以后的生活了啊，再也不会孩子气了，是吗？

还记得涛涛会在早晨宿舍刚开门的时候打电话给我，告诉我饭卡没有钱了，一起吃顿早餐吧。那样的日子，仿佛还在昨天呢。

 

把脸埋进温热的泉水里，可能真的喝得多了，脑子清醒得异常啊。

 

中场休息。

 

温泉的水终于不流了，12点了吧，开始饭后娱乐活动。

 

杀人游戏，转弯敲七，怎么以前不知道这样的游戏也有意思呢？我的面部肌肉都笑得抽筋了，不过那一瓶芝华士**对绿茶，真的真的太难喝了。

 

睡觉，梦里重温相识的七年。

快乐啊，快乐的不想醒过来。

 

早晨的温泉。

 

早晨的温泉很怪异，烫脚，唯独烫脚。

不是说身体上面最能忍受高温度的就是手和脚吗？

 

为什么整个人浸在热汤里，只有脚被烫得忍受不了呢>_<。于是，脑袋靠在石壁上，把脚搭在石头台阶上，感觉风吹干了脚趾上的水滴，^^涼しい～～気持ち良い！！！

 

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好戏散场了，突然就觉得寂寞了。

人生啊，谁不喜欢热闹的人生。

 

 

 

活着，怀着感恩的心。

 

十年之前，自己是个什么样子的女孩，不记得了。

翻高中毕业时的同学录，认认真真地读了一遍。

那些快乐也鲜明的还是孩子模样的脸，象胶片一样的闪过。

 

读咿呀未脱稚气的留言，对未来满满的憧憬，那个时候的咿呀，还是个好酷好有距离感的男同学吧。

 

毕业之后的七年里，似乎只有在陈老师的家里简短得见过咿呀一面，似乎是出国之前的那个冬天。所有的印象就停止在那个时候了。

 

我的一切就在这一面之后，天翻地覆得变了。

 

他们说我以前笑起来傻傻的，所有的心事清晰的写在脸上。

我对着镜子笑啊笑，自己都不知道自己在想什么。

也许人生的这个弯，真的转的太急也太大了吧。

 

那一段山高海深的情谊，走过了之后，人就长大了吧；好像跋千山涉万水之后的旅者。

在没有学会好好的爱一个人之前，要先学会怎么去忘记仇恨和宽容的原谅。

在爱情的旅途上，谁可以毫发无伤？

觉得自己像个苦修的僧侣，怀抱着生存的钵盂一路走来，对任何化来的缘份，苦得也好，痛得也罢，慢慢学会欣然得接受。

 

咿呀迎面走来，用关爱的眼神看着我，还记得读咿呀那一篇鼓励我的日记，让我在电脑之前抑制不住得痛哭流涕。

一直都知道的，也一直沉默着收下了这份珍贵的情谊。

 

我一直是个很爱哭的人，是软弱和绝望的时候才不受控制得流泪，并不曾努力把痛苦憋在心里，也不曾刻意地去把自己的遭遇分享给小蘑菇。她柔软的心只应该盛装我的快乐和温暖吧。

只想靠近了她，用我滚烫的心时刻提醒着她，我们从此不再孤单。

 

我不哭，再不会浪费那些珍贵的眼泪。请你相信我，用我坚强的人生信念来起誓。

 

 

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多年不见靶子，再见的时候忽然发觉靶子真是很帅的啊！

脱了稚气的歌声里，才知道原来大家真的都已经长大了。

今天，真的很开心，很开心。。。

 

离开唱歌的地方的时候，和咿呀留影纪念。

当自己被夹在咿呀宽宽的肩膀下面的时候，真的很想说

谢谢咿呀，谢谢你给了我温暖的力量。

 

 

 

 

 

 

 

 

这一首《原谅》足足放了一个月了吧。

偶尔一个人的时候，躲起来静静的听。

 

最初的时候，一直在希望自己原谅他也被他原谅，现在才终于明白，是自己在努力得原谅自己。

 

忽然发觉身边生活着许多伤痕累累的人，感同身受着不同的压抑和痛苦；一瞬间就觉得这个世界可怕到不可思议了。爱本该是美好的不是吗？

 

每个人都很平静吧，每个人都会继续生活吧，每个人都把疼痛隐藏起来，貌似可以重新开始吧。

 

我对着屏幕，不知道怎样把安慰的话说出口。

 

想起武赫对恩彩说，我们出去玩吧，今天什么都不想。

想起恩彩对武赫说，我们出去玩吧，我很笨，过了今天，也许什么都会忘记。

 

就学着这么洒脱的生活好吗？

我们出去玩吧，如果可以暂时封存所有不快乐的记忆。

 

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与妈妈聊天，貌似说谎。

 

刻意的说谎，是给我的惩罚吧。

 

既然分开了，那么把不快乐的都扔掉吧。

他还是那个深爱过我的人，还是那个不愿意让我一个人流泪，会立即出现在我身边的人吧，只记住这个片段就足够了不是吗？如果可以这样，那他便永远是个好人。

 

我又幼稚了，依然把这个世界分成两半，好人的世界，坏人的世界。

 

以前读曾经沧海的时候，常常怀着崇敬的情绪心向往之，傻啊！

原来人人都是曾经沧海过的，只是不愿意写在脸上罢了。

 

苦恼了，这个世界就是这么可怕的。

 

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我想起来在powerapple上读的那一篇学术文章，堕胎专业讲座。

开头的一句至今像当头棒喝，如果你不想看着你的孩子过着孤儿的生活，一生颠沛流离，得不到父爱母爱，那么就早一点决定是生下他还是结束他，在这个时候的选择，比较他将来的悲惨一生，也许手术更加人道吧。（貌似相同）

 

冷酷吧？冷静吧？站在这个角度，父母无恩论还有错误吗？

我可怜了那个女孩子，心疼了那个女孩子，鄙视了那个女孩子，最终，安静了，脑子里面空白了。我的各种情绪，都不过只是我的各种情绪罢了，她还是要痛苦的，还是要带着各种恐怖的记忆活到白发的，如此说来，与她比较，那个可怜的生命也是lucky的了，是吗？

 

我发现年龄大了，我就开始婆婆妈妈，胡思乱想，胡说八道了。

知道每天医院里要死去多少这样的生命吗？不知道，也不想知道不敢知道。

 

疯了。

怪男人吗？

女人没罪过吗？

那怪谁？交叉路口责任分担吗？

 

为什么说这个想这个啊。

 

睡觉，努力睡觉。

 

 

 

 

 

 

 

23号，离开了住了三年零三个月的家。

他站在楼梯上送我，我的眼睛已经模糊了。忘记了车钥匙还插在车门上，系上安全带，机械的踩刹车。我想他也感受到了我的不妥。

终于要离开了，也许是一个完整意义的离开，也许还不是。

不曾迈开脚步，就痛得泪如雨下，这一次，再没有了任何理由，回头望去。

 

其实我早就知道要经历这一道考验，虽然已经心理准备了n次，心还是痛啊，痛得缩成一团，说不出话来。从此就没有了他吧，不管他过得好也不好；从此就没有了他吧，不管我有没有将来。

 

 

那一天，浑身冰冷的蜷缩在被子里，紧紧握着小蘑菇的手，痛得忍不住喊出声来，脑子里面一遍一遍喊着他的名字，忽然就恨了自己。好像是我中了毒的躯干，不割得血肉淋漓便无法好好的活下去。

 

回家的那一天，接到了他的电话，礼貌的问候，回去了好好的休息。

好的，我是应该好好的休息。

 

终于，软弱战胜了一切。

 

删了他的电话。

 

删了他的msn。

 

删了他的照片。

 

就这样从此各不相欠。

 

我不哭，从此再不会为他哭。

 

 

一个人走，有多艰难？

我有亲人，还有小蘑菇。

要活下去，要好好的活下去。

 

早晨三点半，刷完了最后的杯子，像烂泥一样倒在了吧台上，松岗抱歉的朝我笑笑。

浑身的关节好像扎上了针。

小任开车，我倒在靠背上，睡着了90%。

找到吃饭的地方，已经四点多了，强打精神聊聊天，已经觉得实在困得睁不开眼睛了。

松岗和小任开始喝啤酒，我点了一杯西红柿汁，红红的，血一样的颜色。

忽然间，觉得很寂寞。

于是把脸贴在冰凉的吧台上，好像清醒了一点。

我发觉，觉得十分寂寞的时候，总是最疲惫的时候，如果有个人可以依靠一下，该有多好。

吃饭，点了一份明太子的意大利面，低头猛吃，用筷子。。。

留着小胡子的店长笑嘻嘻的看着我，肯定在想，这女人怎么饿成这样，实在顾不了那么多了。。。。。

 

还点了一份波菜的蔬菜沙拉，居然是生波菜。。。小任说，吃这个的是兔子，松岗哈哈笑，说，她不是兔子，她是食肉动物，我用了所有的力气狠狠得瞪了他一眼，继续往嘴里添东西。

 

其实我生怕流露出一丝寂寞的表情，也许在所有人的眼里，我都是个很幸福很快乐也很坚强的人，那，就让这个谎言好好继续下去。

 

五点钟，吃饱了回家，昏昏沉沉的倒在靠背上，小任开着车，不时地瞅我，忍不住问，喂，你还活着吧。

真寂寞，想回家。

这个世界上，唯一心疼我的人，都在很远的远方，很想，很想，很想，回到他们身边去。

 

和咿呀聊天的时候，说到了阿朱和阿紫。

咿呀说阿紫是坏人。

 

阿紫好像是挺坏的，不过我喜欢阿紫，换个角度说，如果人生只可以选择像阿朱或者阿紫，那我一定会毫不犹豫地去做阿紫。

 

阿朱是个好女人，可是阿朱糟蹋了爱情（如果有阿朱的fans，请不要扔臭鸡蛋，我只说这一句，绝对不做过度宣传^^）。试想，如果箫大侠杀死了段正淳，那么按照阿朱的逻辑，萧大侠得知段正淳是阿朱的父亲，必然会羞愧难当，后悔不已，然后自尽；必然的，阿朱不会独活，也随着萧大侠去了。这个结果与最终的结果相比较，对于萧大侠本人来说，哪一个更好一些？也许金庸先生的结果更好一些吧。可我总是觉得，如果深爱着的两个人，一定要生离死别，那么死去的那一个是幸福的，因为留下的那一个要背负起两倍的不幸。

 

然后说阿紫，阿紫性格好不好，品行好不好，是不是招人喜……说实话，这些我也不敢苟同。可是阿紫是个爱情的勇士。

阿紫的爱不要回报，虽然阿紫也嫉妒，可是阿紫没有因为得不到回报而放弃过坚持爱情的努力。

阿紫的爱很分明，有人说阿紫对游坦之太狠心，可至少阿紫是坦诚的，她从没有在感情上欺骗过游坦之，“喜欢的只是姐夫，总是要回到姐夫的身边”，对于一个永远也无法爱上的人，坦白带来的伤害总应该比暧昧小一些吧。

萧大侠带着终于可以和阿朱去塞外牧羊的美梦快乐的死去了。我想很多人都会赞成，萧大侠的最好结果就是如此了。

可是阿紫，没有问过萧大侠是不是去天国与阿朱相会，只是怕深爱着的人孤单，于是，义无反顾地跳下去了，临去的时候不忘还了还不了的恩情，即使珍贵如眼睛，如果可以从此爱得没有牵挂，失去了也在所不惜的是吗？于我，阿紫的纵身一跳，远比萧大侠的殉国殉义要来得震撼的多。

 

 

 

可惜，阿紫只是个故事。

 

现实里，是不可能也不允许存在这样的爱吧，对不爱的人生死相随，现在的话就叫做死缠烂打吧。如今已经不流行这个了，原谅是这个时代的主题，呵呵。

我不知道金庸先生在塑造阿紫的时候是想赋予她正面还是反面的形象，但至少最终，还是偏爱了阿紫，没有把阿紫一个人孤独的留下来，留给她的哥哥或者爱她的人去照顾。这里，超赞一下金庸先生。

 

我的爱情失败了。其实意识里真的希望怀有阿紫万分之一的勇气再去坚持下去，可最终的结果还是流俗了。放弃了，原谅了，符合这个年代的规律了。

 

 

一篇一篇删掉了从前的日记。忽然觉得不可思议，不知道那个时候是怀着怎样的勇气去写下那么多的文字，每一篇都像是一幅版画，满是深得浅得刻痕。如今，是终于舍得丢弃了。

 

我想我不曾好好的爱过自己，或许也没有恰当的爱过别人，对于那个人，除了抱歉再没有了别的言语。

并不是每个美丽的女人都适合穿水晶鞋，也许换一双柔软的鞋子会更适合我前面的旅程。

 

我在想其实每个人都会有很深刻的过去，像我，像明明，像小蘑菇。一路留着泪，疼痛着，思考着，慢慢的长大。这个就叫做人生的是吗？妈妈告诉过我，不要流眼泪，不要软弱，要好好得坚强得生活。

 

我不知道是不是还有勇气重新去爱一个人，可我知道，我会努力努力再努力地不再去伤害任何人。

 

下了一天的雨，虽然粘粘的，可是很暖和，屋檐下的角落里盛开了一朵金黄色的小雏菊，沾满了细密的雨珠，一派欣欣向荣；其实是不是名贵的花，有没有温暖的花房都不重要吧，只要生活的自然和惬意，那么，做一朵生活在屋檐下快乐的小雏菊也是好的。

 

微笑，微笑，还是微笑。