| 蜜纳's profile樱花开过了，去看红叶PhotosBlogLists |  Tools  Help |
不知道是第几个波谷连续三周失眠。
在浅眠中入睡，在冷汗淋漓中惊醒。
我很怕过晚上。
前天睡下了，四点半钟右腿开始剧烈的抽筋，痛苦的抽搐了半个小时以上，
精疲力竭，听见嗓子里面发出恐怖的哽咽，可是眼睛是干的。
一动不动在床上躺到七点钟，腿麻麻的没有知觉，我软弱的想哭，但却没有。
我想起很多年前也是这样，在打工的店里晕倒，清醒过来狼狈得一个人回家。
从那时候开始就恨自己这副软弱的样子。我以为自己的各种坚强，睡一觉之
后都可以斗志满满的重新开始，再失去了健康的保护色之后，这么不堪一击。
妈妈给我打了电话，我说一切都好。
习惯了说谎，这一次也没有改变。
一张白纸，对自己说一百次它是黑色的，那它就是黑色的。
亚亚给我打电话，说她的伤心事，想各种办法安慰她，我已经这么惨了，我
想让她好受点。
习惯去照顾比我小的人，好像很多年也没有人照顾我了，即使是曾经和他在
一起的时候也是那样听他抱怨“你比我大，难道不能照顾我一点？”
不由得苦笑，这难道也是命运吗？
我只是习惯性的照顾别人的感受，并不是喜欢照顾别人的感受，这有本质的
区别；对于不熟悉的人，这只是一种强迫症。 各种困，各种睡不着，各种离奇古怪的梦。
上班的时候做各种心理测试，发现结果大多是一致。
这是不是说明，这些心理测试相对还是有点可靠性的？
我的感情观已经完全崩溃，说白了，就是情感上有点变态。
想一想，也不算太难接受的事实。
没有心没有肝的人，本就不能算是个正常人。
以前不敢跟人说，我寂寞。
现在我30岁了，可以理直气壮地说了吧。
以前也有这样的时候，情绪很低落，不想吃东西，不想说话，厌恶人群。
只是这一次还和各种突发的身体状况一起来了。
沮丧到了极点。
我总跟自己说，消极是个坑，越陷越深。
总是想办法鼓励自己向上跳一跳。
想起这些我就觉得自己还不算是个社会负担，至少在一个人的小个体上还算
个先进分子。但是这种阿Q的幽默感也越来越陌生了。
最可怕的情绪就是讨厌自己。
但已经走上各种岔路了，重新再喜欢上自己也很难。
家里只有上次王强他们来吃饭时剩下的葡萄酒。
上周睡不着太难受了起来喝了一杯，反而心跳得厉害，反倒是味道，都没有
印象了。我记得秀秀跟我说过，红酒是要在吃肉的时候喝的。。。
一个人穿着睡衣喝酒。。像极了酒鬼。
哦好，打住。
讨厌晚上，讨厌睡觉。
其实是讨厌闹钟没响之前惊醒的感觉。
很寂寞，很绝望。
这一周天气有点回暖，风有点大，凉爽的夏天。
很怕过冬天，胸膛里空空的，灌满了冷风。想一想就冷得缩成一团了。
这些年，每到冬天，我都很难过。
所以，再多暖和几天，让我再得过且过些日子吧。
我得离开wow一段，我发现情绪错乱到会迁怒别人，这是很可怕的。
其实我本来也是个喜欢斤斤计较的小女子。
那么，我休息一段吧。
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